Um dia antes do meu suicídio, história real

Um dia antes do meu suicídio. um dia antes do meu suicídio eu estava em uma bolsa de água, e senti o gosto amargo do veneno na minha boca mas não é no suicídio era homicídio. Um dia antes do meu suicídio dia antes do meu suicídio, eu vi meu pai espancando a minha mãe e isso se repetiu por muitas e muitas vezes depois ele abandonando essa mulher destruída com sete filhos pequenos a própria sorte porque ele precisava viver os próprios prazeres. Um dia antes do meu suicídio . .. um dia antes do meu suicídio Eu tinha 8 anos de idade estava trabalhando a cuidar de dois Gêmeos com dois anos cada um indo para roça acordando às 3:00 da manhã para colheita de algodão onde os sacos do produto eram duas vezes maior que eu com apenas 8 anos. . . . . Um dia antes do meu suicídio um dia antes do meu suicídio eu vi a minha mãe espancaram a mim e a meus irmãos sem nem mesmo ela entender o porquê, a miséria e a fome, era tudo o que tinhamos Um dia antes do meu suicídio. Um dia antes do meu suicídio, eu vi a mim e as minhas irmãs sendo abusadas sexualmente por um padrasto a família estava destruída. Um dia antes do meu suicídio. Um dia antes do meu suicídio, aos 12 anos perdi o grande amor da minha vida eu morava em uma cidadezinha do Norte e precisava ir para muito longe em busca de trabalho porque minha família precisava de mim meu coração foi despedaçado e um outro ficou para trás do mesmo modo. Um dia antes do meu suicídio. Um dia antes do meu suicídio, eu estava grávida de 8 meses e com DST nem mesmo obstetra teve coragem de me falar vinha saber muitos anos depois e o risco que eu e minha filha corremos. Um dia antes do meu suicídio. Um dia antes do meu suicídio, eu tinha três filhos 12 anos de um casamento destruído por diversas traições, então com a separação conheci o pai da minha filha mais nova que eu descobrir da gravidez , simplesmente perguntou de modo ríspido o que eu queria que ele fizesse, e desligando o telefone sumiu instantaneamente Um dia antes do meu suicídio. um dia antes do meu suicídio, eu era mãe de quatro crianças pequenas sem nenhuma perspectiva de vida, sem nenhuma saída, e eu inconscientemente cometi os mesmos erros que minha, mãe maltratei, descontei minha frustração e meu sofrimento em tão os pequenos seres , que entendiam muito menos do que eu o que estava acontecendo. Um dia antes do meu suicídio. Um dia antes do meu suicídio, quatro filhos pequenos a menor com um mês a maior com 11 anos, cuidavam uns dos outros, não tínhamos apoio de ninguém, nem do pai deles, nem da família dele e nem da minha, que creio eu também não queriam saber o que estava acontecendo, porque afinal, o problema era meu, eu saia às 6:00 da manhã e voltava às 22:00, meu sofrimento era demasiado para o meu tamanho, de vez em quando uma vozinha do outro lado da linha dizia " mãe, você esqueceu de deixar o dinheiro para comprar pão", e eu respondia, "sim filha esqueci, peça para vizinha que a noite a mãe paga", desligava e chorava até não ter mais lágrimas, porque eu menti, eu não esqueci, na verdade eu não tinha mesmo, nem por pão nem para o açúcar ou para o chá, porque leite biscoito era um luxo muito grande para nós. . Um dia antes do meu suicídio. Um dia antes do meu suicídio, quando eu chegava em casa tão tarde da noite, porque as pessoas que me pregavam me pareciam não saber da existência dos meus filhos, meu coração sempre estava aos pulos e eu precisavaolhar para cada um deles e ver que por mais um dia o senhor os guardou, numa dessas noites eu vi uma das cenas mais marcantes da minha vida, quatro pequeninos em volta de uma fogueira e eu em Pânico para saber o porquê, e então ela me disse sorrindo " mãe, acabou o gás, aí eu fiz fogo para poder esquentar a comida", ( arroz era só o que tinha na época para comer) , eu olhei para os meus filhos e só se via os seus olhos, porque estavam repletos de fuligem e a negritude do carvão, eu disfarcei porque nunca chorei na presença dos meus filhos, me tranquei no banheiro e desabei sozinha. Um antes do meu suicídio. Um dia antes do meu suicídio, eu estava na frente da casa de um traficante cheia de coragem, sozinha, porque até a polícia me negou auxílio, e bati um portão exigindo que minha filha saísse de lá, ela é a mais velha 12 anos nessa época, já fugia de casa e passava três ou quatro dias fora, e eu no meu desespero , sem saber notícias dela, passava noites acordada, chorando, e orando, pra que ela não sofresse nas mãos de ninguém,, as surras eram constantes, nada que eu falasse resolvia, e provavelmente , eu também não sabia como conversar com ela, nesse dia eu descobri que ela se encontrava na casa desse traficante, mas nada que ela tivesse feito, não importava, ela era minha filha e traficante nenhum vai fazer mal para minha filha, e contrariada e expulsa pelo traficante, que ela jurava ser seu amigo , ela voltou para casa e eu viva porque provavelmente se compadeceram de mim. Um dia antes do meu suicídio. Antes do meu suicídio, um juiz determina a ordem de despejo e eu e os quatro pequenos teríamos de ir para a rua não tínhamos para onde ir. Um dia antes do meu suicídio. Antes do meu suicídio, o pai dos meus filhos não queria pagar a pensão, mas pegava meus filhos sem meu conhecimento e consentimento, porque lembrava da dor da saudade de seus filhos, mas nunca lembrava da dor de estômago por fome que eles sentiam, e levava para longe, eu trabalhava 10 12 horas por dia, chegava em casa tarde da noite e o pânico tomava conta de mim, onde estão meus filhos? e eu saía chorando pelo bairro atrás dos pequenos pedindo a esse Deus que tivesse guardado essas crianças por mais um dia. Um dia antes do meu suicídio, eu tinha uma filha do meio, essa era a mãe dos meus filhos menores, ela foi meu braço esquerdo direito e minhas duas pernas com relação a essas crianças pequenas, e os 12 anos de idade ela morreu nos meus braços, mas como um milagre, ela teve outra chance , eu tive outra chance de ver a mulher que ela se tornou, e hoje ela tem 29 anos, essa era a primeira tentativa de suicídio dela, foi levada pelo sofrimento, por uma mãe que não a compreendia, pelo desespero e pela dor que essa mãe não sabia entender. Um dia antes do meu suicídio. Um dia antes do meu suicídio, um dia antes do meu suicídio eu conheci uma família que me apoiou, mas isso me custou muito caro, graças a eles eu fiz o curso de enfermagem, eles admitiam que eu levasse os meus filhos menores para trabalhar e eu era muito grata a eles por isso, e fazia tudo que estava ao meu alcance para poder ajudá-los, deixei minha vida pra viver a deles, como os filhos estavam sempre fora, em viagem ou com amigos, eu me sentia na responsabilidade de estar presente, e foram natais, anos novos que eu não tinha amigos ou família, vivia para eles, inclusive em determinado momento, eu comecei a trabalhar como vendedora em uma empresa, abandonei meu trabalho pra cuidar de um membro da família, tal era minha gratidão, eu fazia meu trabalho da melhor forma possível, eles diziam gostar muito dos meus filhos, mas, o tratamento com relação aos meus filhos e os pequenos visitantes da família era muito grande, meus filhos tomavam um café quente, servido numa xícara para adultos sem direito a leite frio para esfriar, e aos outros, chocolate com leite frio ou quente, feito do jeito que eles gostavam, e meus filhos com os olhinhos ligeiros e desejos olhavam e voltavam para casa a comentar como aquilo deveria estar bom, um dia a humilhação que meu filho sofreu foi tão grande, ele tão pequenino , com os olhos cheio de lágrimas dizendo que não tinha feito aquilo de que estava sendo acusado, e a pessoa os gritos com ele na minha frente, e eu sem conseguir defende-lo, e esses olhinhos cheio de lágrimas me acompanham até hoje, todos os dias, ele realmente , não tinha feito nada de errado, ( e naquele momento eu morri um pouquinho) Um dia antes do meu suicídio. um dia antes do meu suicídio, eu estava trabalhando em um hospital onde meus colegas e eu somos perseguidos pela chefia, funcionários levado ao extremo do cansaço físico, mental e psicológico, todo tipo de horror, sobrecarga de trabalho indiretas, gritos e risinhos provocativos Um dia antes do meu suicídio um dia antes do meu suicídio, estou em um relacionamento há três anos de idas e vinhas vindas, cheio de todo tipo de traição, a maioria eu descobri por acaso, redes sociais, curtidas, mensagens corações, com emojis de olhos apaixonados, as mulheres eram chamados de lindas, suas fotos eram curtidas uma após a outra, elas publicavam e ele curtia no mesmo dia, e curtia todas as fotos, uma seguida da outra, enquanto que as minhas, nem um joinha merecia, eu nunca recebi uma curtida...no dia do meu aniversário meu presente foi ele mandando mensagem para outras mulheres, também soube pelas redes sociais, ele não permitia que sequer eu chegasse perto do celular, porque segundo ele, ele tinha direito a privacidade.,. no Natal, eu sem dinheiro tentando fazer o que podia com pouco que tinha para poder preparar uma ceia, enquanto eu cozinhava ele se divertia com as " " "amigas", e eu inocente sem saber o que estava acontecendo, nessa fase já com depressão profunda, muitas crises de ansiedade, profundo desejo de morte, noites e noites chorando e sofrendo , e ele não me apoiou em nenhum momento, pelo contrário me mandava calar a boca porque queria dormir, e dormia ignorando meu sofrimento, hoje ainda nesse relacionamento ele disse que é normal olhar para outras mulheres, e que o que importa é que ele está comigo, ele recebe várias ligações de mulheres 3 4 vezes por dia, eu consegui ver isso no celular, enquanto que eu estou com ele há 3 anos, no máximo trocamos apenas mensagens e uma ou outra ligação muito de vez em quando, isso quando ele não reclama que eu estou mandando mensagem demais... eu vivi por esse homem todo esses anos, deixei de pagar as minhas contas para pagar as dele, e há um ano atrás cheio de dívidas que eu já tinha contraído por conta de carros que eu tinha alugado para ele trabalhar, do dinheiro que eu dei a ele dizendo que precisava que ele me devolvesse em poucos dias porque eu contava com esse dinheiro porque estava tirando de outras contas para poder dar para ele, e esse dinheiro nunca voltou ainda assim eu comprei um carro para ele, porque ele queria um carro novo, depois disso apesar de todas as dívidas que eu já havia contraído e de nunca ter tido retorno nenhum de nenhum valor que eu havia dado a ele, valor esse que ele sabia que eu havia tirado das minhas contas, eu entreguei nas mãos dele todo o meu salário do mês, para que ele fosse buscar a mãe que estava vindo de outro país, porque há muitos anos não se viam, e eles tinham medo de que ela morresse e eles não não se vissem antes da sua morte, e eu o amava, e me compadecia também de sua mãe, e mais uma vez a promessa foi feita de retorno desse valor e esse valor nunca voltou, e minhas dividas mais uma vez se acumularam, ...mensagem de mulheres quatro cinco horas da manhã com corações e flores Bom dia foram diversas, eu não tinha acesso ao celular, mas via pela tela,... e hoje, eu olho para a situação, e vejo que por mais que eu faça ou tenha feito, as redes sociais, as amigas no telefone ou qualquer outra coisa ou pessoa nessa vida continuam a ter e vão ter muito mais valor do que eu Um dia antes do meu suicídio um dia antes do meu suicídio, eu me vejo ainda fazendo algo que apesar de tudo que já passei Eu amo muito, cuidar de pessoas, trabalho em hospital e sou técnica em enfermagem, entro nos quartos cantando, normalmente músicas antigas porque a maioria dos pacientes são idosos, e brincando com eles, pra que eles saiam do estado de letargia e dor, mas.... mais uma vez a perseguição de uma enfermeira, aos gritos e outros tipos de assédio, destruiu minha alegria, tira o meu brilho e minha paz, eu então perco a vontade de trabalhar, meu coração se enche de raiva os sintomas de doenças psicossomáticas, emocionais, irritação, tristeza me dominam, o lugar que se fala tanto em humanização, mas para quem está dentro do negócio a gente sabe que de humano, não tem nada, não só o paciente, como nós também, somos apenas números, e não existe aquela tal humanização que tanto se prega, que é tão comentada, eu sinto novamente o gosto amargo da depressão crise de ansiedade choro, constante afastamento social e o desejo suicida. Um dia antes do meu suicídio. Um dia antes do meu suicídio, esta é minha história e ela é real e eu não me sinto parte deste mundo onde o desumano é chamado de humano, onde um brinca com sentimento do outro como se fosse nada, onde um roupa do outro sem punição alguma, onde a polícia é bandido, e os bandidos defendem sua comunidade, onde os hospitais pregam que tanto a humanização, mas só busca o números, e não qualidade no atendimento, e busca esses números em detrimento da saúde do funcionário, e as advertências correm soltas se esse funcionário não cumprir com as exigências impostas , não importando como, ou quanto custe a ele, e, calado, porque funcionário não tem voz, funcionário bom e funcionário que não pensa e que não fala, lugar onde você participa chefias das injustiças e sofrimentos dos trabalhadores, e essas se faz cega e surda, segue o modelo da justiça que tem no país, onde a sobrecarga de serviço me impede de cuidar com qualidade daquele ser tão dependente dos meus cuidados, O SER HUMANO. Um dia antes do meu suicídio. um dia antes do meu suicídio, eu me encontro cansada, desanimada, lutei o Bom combate, cai e levantei inúmeras vezes, fui derrotada, mas voltei a lutar, mas já se foram quatro tentativas de suicídio quatro internamentos e eu ainda estou, aqui mas eu não tenho mais forças, porque não posso lutar contra o DESUMANO, não posso lutar sozinha contra o sistema, e já não posso lutar contra a minha dor. Um dia antes do meu suicídio..

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