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Viver,

  • Geração 20's : Não queremos acabar com tudo.

    Uma geração estranha de desasjustados. Os 20,ou 20 e tantos (que há uma margem entre si e uma diferenciação, mas que posta numa escala menor, estão, tanto os 20, quanto os 20 e tantos iguais a uma barata tonta após jatos fortes de SBP de eucalipto) não sabem como proceder, como agir, não param em um emprego sequer. A cada dia, mais amigos me contam que largaram a faculdade, ou que foram demitidos, ou que pediram demissão depois de tanto tempo na empresa, ''cansei, não dá'' ou ''ah amigo, está muito caro.'' e os que trabalham dizem, ''todo dia eu quero me matar'' ou ''diz que um terremoto desmoronou o shopping'' e aqueles felizes com seus trabalhos são Dj's ou fotógrafos e mesmo assim não ganham bem, ou são ricos, pois os ricos sempre estão felizes, se não passa na faculdade um intercâmbio resolve o problema, ou até mesmo uma analista bem cara e bem paga, por que na verdade a única coisa que queremos é estar bem com nós mesmos. 
    Estamos ferrando com tudo por muito pouco, pouca bebida (até mesmo bebidas bem baratas), pouco sexo, poucas drogas e pouco foco no que de fato importa. Conheço pessoas nos 20's que sabem exatamente o que querem e fazem exatamente o que é preciso para conseguir, sem erros, sem falhas, um dia de cada vez, do jeito que tem que ser. Pensando aqui só duas; o resto mais cedo ou mais tarde faz uma cagada específica que ferra com tudo. 
      Nos 20 já desistiram de nós. Já devíamos ter aprendido, já devíamos ter feito aquilo. Na verdade, estamos cansados demais dormindo até ao 12:00, pois na noite anterior juramos pela nossas vidas que 23:30 era o limite para estar na cama; e as 2:30 se dá conta que iniciou o segundo filme, a segunda pipoca ou brigadeiro, e não tem problema, eu acordo cedo assim mesmo para ir trabalhar, eu aguento, um geração de zumbi. Gosto de pôr a culpa na TV, a nossa geração na infância está acostumada a ficar deitada a manhã inteira vendo todos os desenhos possíveis, e nossa Mães (inclusive a minha) secretamente gostavam daquilo, ''pelo menos não está fazendo besteira'' elas pensavam. Na minha casa era um momento religioso, sou o mais novo de 3 meninas e um Poodle, assistir Tv consistia num intervalo de nossas brigas e latidos constantes. Neste cenário, os 20's jamais vai crescer e ter o interesse de pegar no batente as 6:00, ou sentir-se feliz e realizado num emprego de 9:00 ás 18:00 em um escritório que nem a luz do sol é vista; os 20 enfrentam sua primeira crise e divergência e o mundo não tem espaço para crises de identidade, ou depressão, ou ansiedade, apenas o trabalha que cura qualquer enfermidade.
     Um solução? De fato não tenho nenhuma; talvez a culpa seja toda nossa mesmo, ou talvez não. Talvez seja um processo de adaptação á vida adulta; ou muito provavelmente virá um moço com o mapa com as regras e atalhos. O que piora são as expectativas, esperam que sejamos um tipo muito especifico de ser; pacato, mais ou menos; e isso é exatamente a ultima coisa que os 20 que ser. Não queremos pouco, não queremos até o limite, nós queremos intensidade, verdade, paixão, acordar e pensar que tudo vale a pena, queremos viver numa castelo mesmo que seja num camping em ilha grande ou num kitnete no centro da cidade. Até queremos um bom emprego, mas que tenha horários flexíveis, que forme sua equipe de acordo com o mapa astral dos funcionários, uma empresa que entenda o ciclo menstrual feminino e que dê carona em dias de chuva, que leve em consideração a febre do filho de seu funcionário, e que o chame de sócio e não de empregado. Queremos arriscar tudo por uma chance de ser feliz, botar tudo a perder sem garantia nenhuma; entendemos que nossa passagem aqui é breve e que de fato a maior felicidade é viver.
  • "REFLEXÃO" "harmonizando com o silêncio"

    Quando me harmonizo com o silêncio, com o rosto em prantos eu ouço bem baixinho meu coração contestando a veracidade do destino. Ouço ele dizendo que a maneira que o tempo escolhe para adequar com sua vontade, um sentimento extremamente sensível e verdadeiro, é um tanto dolorosa e amarga, é batalha acima da capacidade que ele possui no momento, nesse momento de reflexão, desejo da paz e da luz divina que conduz o maior e puro amor.

    Eu me deixo ser levado aos sons de DEUS, à sublime melodia da natureza, sentindo um querer natural de emudecer-me e refletir sobre as coisas que eu mais gosto e amo. Fecho meus olhos e deixo minha mente ver por mim, ela vai captando fontes sagradas que são me trazidas apenas pelo meu espírito. 

    Os reflexos coloridos dos jardins naturais resignam um destino para cada planejamento meu, as folhas se balançam, parecendo querer me dizer que também amam a vida e que sou bem vindo ali. Me entrego à energia suprema que neste momento me da confiança e me faz ser bom.

    Neste meu instante de sincronismo com a razão superior, me sinto na falta de merecimento e por um instante me retrocedo, revendo atos incabíveis que quando na fraqueza de espírito, eu cometi. Aborrecido comigo mesmo, suplico num grito emocionado a remissão pro meu único e verdadeiro refúgio,DEUS.

    Percebo que minha súplica foi concedida, uma paz absoluta neste momento se põe e minha alma, no mais profundo do meu ser, me oferecendo ainda mais vontade de viver. Por tudo isso. Viverei, agradecerei e amarei.

    Enviarei um link aos que quizerem ouvir esta reflexão com trilha sonora e narração feitas por mim! Basta me enviar uma mensagem, um recado deixando um e-mail, lhes enviarei com o maior prazer e ficarei grato! Aguardo sua solicitação! Obrigado a todos!
  • [PESQUISAR}

    Como-escrever-coisas-felizes-depois-de-muito-tempo-escrevendo-coisas-tristes-?
    O segredo era deixar as palvras virem e vômitar tudo em uma folha em braco. Dar cor. Mas e se eu precisar da cor azul e amarela, se eu só consigo fazer preto e roxo? E se eu engoli tanta cor fria que eu nao consigo mais sentir cores vivas e quentes? Se nas minhas mãos tem tantos calos pós trabalho árduo, como faço para voltar a ser delicado?
    Como é se sentir leve e delicado? Lembra de quando eu era porcelana limpa? Eu era leve? era suave? Me conta mais. Me traz de volta naquela época, por favor. Me deixa fingir, me deixa rodopiar leve, solto, descoordenado. Me deixa cair e rachar, me deixa poder quebrar de novo. Me deixa voltar...
    Tentativa 1:
    É domingo. Estou em um parque com cachorros correndo de um lado para o outro. Meus olhos estão fechado pois o maior prazer é sentir o sol e o cheiro de grama cortada. Quando reabro os olhos, vejo à minha volta algumas pessoas. Não são estranhos, mas tem rostos estranhos. Eu sindo em cada um uma grande preocupação e carinho. Seus olhos estão voltados para mim e os meus para eles. Eu sinto o calor e sinto o cheiro do chá que bebemos. Eu ouço o violão tocando musicas de alguma banda de MPB enquanto todos cantam juntos. Eu vejo comida sob uma toalha de pic nic. Eu vejo sorrisos e risadas. Nesse mesmo dia, mas deitado na cama mais tarde. Eu fecho novamente meus olhos e me sinto ainda no sol, ainda sentido cheiro de grama cortada, ainda sentindo aquele calor. Eu sei que essa memória, que agora ja faz parte da coleção de lembranças boas, vai me ajudar sempre que preciso.
    AAH EU NÃO CONSIGO.
    Tentativa 2:
    É quinta e eu já cheguei do trabalho. Vou correndo para o quarto e organizo pensando em cada detalhe. Troco a roupa de cama e acendo um insenso. Fico sentado no chão, com as costas escoradas na cama e o silencio se fixa até que o cheiro de insenso passe. Me levanto e vou tomar banho, eu relaxo. Agora de pijama, com as meias por cima da calça e uma pantufa de pata monstrusa, eu vou até a cozinha e faço minha janta. Coloco uma musica animada e preparo panquecas. Infelizmente, quando terminei a ultima panceca, já tinha comido todas as outras sem recheio mesmo. Olho para o recheio e para o prato de panquecas vazio. Coloco tudo no pão e como com satisfação.
    Deito na cama e ela está gelada. Com cheiro de amaciante. Olho as horas no celular e conecto ao carregador. Retiro da cabeceira o meu livro favorito, (insira aqui o nome do seu livro favorito) e leio até cair no sono, acordando com o livro caindo na minha cara. Logo após, cambaleando, eu guardo o livro e apago a luz. Descanso.
    É, acho que essa ficou melhor.
    Tentativa 3:
    Talvez seja melhor viver e depois escrever. Será que minha lembranças boas que posto no papel soam falsas porque são falsas?
  • A Amarelinha

    Imagine o dia em que alguém se aproxima de você e diz: “Pare, pare agora! Largue tudo o que está fazendo e me obedeça”. E então ordene: “Comece a pular amarelinha. E nunca pare!”. E você obedece. Não sabe o exato motivo, mas mesmo assim obedece. A partir desse momento você passa a pular amarelinha por pelo menos 5 horas diárias, com dois dias de pausa durante a semana.
      É-lhe dito que quanto mais pular, uma melhor pessoa você se tornará. Esse alguém insiste que você deve continuar, sem cambalear e sem desistir. Você obedece. Por 10 anos pratica quase que incessantemente a arte da amarelinha. Aprende como pular melhor e mais rápido, aprende a melhor superfície possível para a prática, assim como a melhor maneira de posicionar os pés nos quadrados da brincadeira.
      O processo é penoso. Você não sabe o porquê de tudo aquilo, não sabe o motivo pelo qual tudo gira em torno da amarelinha. É cada vez mais sacrificante levantar pela manhã, tomar um rápido café, calçar seu tênis e então ir pular mais uma vez. Mas você continua. Essa é sua rotina, é o que faz durante todos os dias da sua vida, e provavelmente o que fará pelo resto dela.
      Já lhe foi contado que um dia seus conhecimentos seriam postos a prova e que sua habilidade definiria o caminho que trilharia desse momento em diante. Você não questiona, apenas obedece. Se falhar no teste, não há problema, por mais um ano treinará e caso não seja suficiente, treinará por mais outro, e por mais outro, até que esteja preparado.
      O grande dia chega, já com os pés extremamente calejados, você consegue. PARABÉNS! Finalmente passou no teste, todo o trabalho que teve foi por um bom motivo, agora você reconhece. Ou não.
      Por esse breve momento, você se torna pura euforia. Pura não pela intensidade do sentimento, mas pela sua exclusividade. Sente apenas euforia, e nada mais. Não há noção de conclusão ou de êxito, de glória ou de orgulho. Você deve ficar feliz. Você obedece. Agora está apto a aprender técnicas superiores de amarelinha, e o ciclo se reinicia.
      Como se sente? Fazendo sempre mais do mesmo, sem ter motivo, sem ter vontade, sem entender o que se passa a sua volta, apenas cumprindo ordens desse alguém. Percebe, então, que esse alguém não é uma pessoa, não é sua mãe, não é seu pai, seu professor e nem seu avô, mas na verdade é um ente. Um ente chamado sociedade.
      Não sente; segue enfrente.
  • A cachoeira

    cruz machado cachoeira

    Um dia belo
    Na cachoeira a felicidade

    Um dia
    Do salto a queda

    Lá de cima vem o primeiro
    Lá de baixo olha o segundo

    E se o segundo sobe
    O primeiro lá embaixo está

    E se o segundo pula
    O de baixo vê

    Um dia belo
    Na cachoeira que mostra

    As quedas
    As subidas e decidas que a vida nos dá

    E em troca pede-nos:
    -Aproveite viva!

    31245885
    Esta aqui é a cachoeira no RN.
  • A verdade

    A verdade doi, é o que eles dizem
    A verdade existe, embora alguns a pisem
    Eu fiz o que pude por você
    te ensinei a viver, te ensinei que pode crer

    Eu demorei a aceitar que na verdade a verdade é absoluta
    Somos eu e você os errados nisso tudo
    Você aceita coisas baseado em pelo que luta
    E com isso tem gente que ganha, que já fez muita manha
    Mas você não me escuta

    Eu demorei a perceber que a verdade pra você não importa
    Eu te falei umas coisas sobre o mundo e você bateu a porta
    Sua mente está morta, esta torta
    E você não consegue enxergar
    Que na verdade o que eles querem é te usar
    Depois te descartar, quando esse mundo acabar

    Foi porque me disseram diga a verdade e ela vos libertará
    Nesse mundo eu pronuncio e ela diz que um dia me matará
    Verdade é pra gente forte, pra quem tem sorte
    "É melhor você parar"
    Quando é que eu vou poder falar sem ninguém pra me cruxificar?

    Talvez quando o mundo tiver fim
    Talvez quando ninguém mais aguentar viver assim
    Talvez quando eu não me importar de guarda-la só pra mim
    talvez quando não mais importar, enfim
  • Alguém vai ter que ceder

    Acordo e olho o relógio: duas da manhã. Atordoada, tonta e suando frio. Onde eu estou? Olho ao meu redor e bem, estou em casa. Se acalma, respira, toma um gole d'água. Foi só um pesadelo. Mais um pesadelo...
    Quem dera os piores monstros fossem os de conto de fadas; seria muito mais fácil lutar contra eles. Trancar os armários, tapar o vazio debaixo da cama, não sair comendo maçãs por aí. Ah, como tudo seria mais fácil...
    Mas e quando eles estão dentro de nós? Quando trancar os pensamentos, tapar o vazio de uma despedida e não tomar o veneno das palavras alheias não se faz possível?
    Medo. Insegurança. Arrependimento. Perda. Desilusão. Culpa. Desesperança. Pânico. Ansiedade. Pressão da simples sobrevivência.
    Eles dançam e festejam na mente com total desdém e até com o ar da graça do prazer. A gente tenta se livrar da bagunça; livros, remédios, meditação e busca espirítual. Tem até aqueles dias que a gente chega a implorar por misericórdia e um pouco de sossego, pelo menos durante o sono, mesmo sabendo que não vai haver um segundo de quietude se quer.
    Mas há de haver um dia em que isso tudo desaparecerá.
    Ah, esse dia! Tão esperado dia!
    Mesmo que para isso eu tenha que desaparecer também.
  • Alinhavo

    Meus predencimentos tomaram
    minha mente no bailar dos meus pés
    pela rua, hoje à tarde.
    A sondagem de uma voz
    dizia-me uma única frase.
    E dela, sem mais delongas do pensamento
    e a cada passo dado,
    mais e mais costureiras trabalhavam
    no interior do meu guarda-roupas,
    naquela mistura de panos velhos e sujos.
    Arrumados e amarrotados.

    A cada linha introduzida, mais
    e mais  aguilhoadas.
    E era assim em cada parada.
    Em cada canto da estrada.
    Em cada conversa, onde o sorriso
    deveria permanecer nítido,
    para que os lançaços não
    se lançassem ao chão em forma d'àgua.

    As ruas da cidade me consomem
    em nostalgia nas vertentes em
    que a meninez palpita no peito.
    A admiração alheia à um corpo formado
    e uma face que lhe dizem "bela",
    desvela a modestidade e a gratidão.
    A bola rolou uns quilômetros a frente
    na solidão dum aro de borracha
    preso ao chão. 

    No avanço, o balançar do balanço
    foi interrompido pelos miúdos
    completamente tomados de ingenuidade.
    Rotulada de tia, o favorecimento
    para seus sorrisos fez-me bem ao coração.

    - Deleitos à uma maçã? Que banzo do meu pirulito de morango vermelho igual aos meus brincos e meu batom. Maldito e bendito seja o tempo, que mudou tudo de tom!

    Nas últimas colisões,
    os alvitres valeram apena, crendo estou!
    A última costureira terminou seu Alinhavo
    e no Ponto de Cruz a nota da voz que sondei,
    dizia-me:
    "Hoje você carrega nos ombros
    o peso de inspirar pessoas,
    isso é tudo que te restou!"
    De sopro em sopro ao lagrimar pela rua,
    Vênus me acompanhou...
  • Amor entre palavras

    Mesmo que as palavras 
    Não fazem mais parte de mim
    Construirei um mundo ao teu lado! 

    Mesmo que eu não tenha mais 
    Força de se expressar 
    Continuarei te amando! 

    Mesmo calada 
    Gritarei dentro 
    De mim, que você foi a melhor 
    Coisa que aconteceu em minha vida! 
    Mesmo que o mundo diga ao contrário

    Direi a todos que você 
    Foi o melhor para mim, você foi a minha
    "Cara metade" como todos dizem! 

    Mesmo que a tristeza me abater
    Lembrarei dos momentos 
    Bons que tivemos! 

    Mesmo que tudo acabe 
    Lembrarei de ti! 
    Pessoas importantes não tem

    Como esquecer, sabe porquê? 
    Elas ficam marcadas e acima 
    De tudo pregada na alma da gente!
  • ANTES E HOJE

    Antes estava morto todos os dias,
     Hoje vivo cada segundo,
     Antes era derrotado e perdido me encontrava,
     Hoje o Senhor me diz que sou mais que vencedor,
     Antes o mundo me dava uma paz ilusória e passageira,
     Hoje tenho a paz real e duradoura,
     Antes andava tropeçando na escuridão,
     Hoje a Palavra do Senhor é a luz do meu caminho,
     Antes era um barco a deriva que naufragava,
     Hoje flutuo sobre as águas tranquilas,
     Antes minhas fraquezas me corrompiam,
     Hoje o Senhor faz de mim fortaleza,
     Antes era vazio e solitário,
     Hoje sou preenchido com afeto,
     Antes era um prisioneiro no cativeiro,
     Hoje sou liberto pela graça e amor de Jesus Cristo.

    antes e hoje
  • Ao meu sol

    Lembro daquele dia que eu acordei diferente. A luz parecia mais forte, os sons mais nítidos e até a beleza era mais pura. 
    Percebia cada detalhe: a folha dançando, a nuvem caminhando até ouvi a conversa de um grilo com uma borboleta. 
    Estávamos, eu e você, de costas para o chão. Você falava e eu ouvia, depois eu dizia e você escutava. 
    O sol batia nos seus fios de ouro que de tão raros me custa nomear de cabelo. 
    O brilho na imensidão azul daquelas bolinhas que você chama de olhos e eu chamo de oceano. Ou céu, depende do dia. 
    Quando me dei conta você não mais falava, sua boca apenas mexia, enfatizava e sussurrava.
    Logo chegaria minha vez de falar e o que eu iria dizer? Não sabia do que se tratava toda aquela conversa labial surda que vinha da pintura que era você. 
    Mas como eu disse, eu acordei diferente, e a necessidade de profetizar palavras soltas tinha sumido.
    Eu não disse nada. O silêncio disse. O nosso silêncio é o que mais fala.
  • AS CORES DE UMA VIDA A PRETO E BRANCO

    CAPITULO I
    Naquela manhã de segunda repetia-se o ritual. Era necessário acordar os gémeos, dar-lhes o pequeno-almoço, vesti-los e leva-los à creche. Um casalinho de 4 anos dá imenso trabalho. O Lucas e a Constança eram a alegria da casa e ao mesmo tempo uma esponja de absorção do tempo. As 24 horas do dia eram mais que poucas para dar vazão a todas as solicitações dos pequenos. A creche era uma forma de ter tréguas, a pretexto da vida profissional, para ter tempo só para si, que também não o era bem, dada a agitação vivida de segunda a sexta. Segunda-feira era por isso um dia de sentimentos mistos para Carlota. Se por um lado era fazer replay de todas as segundas-feiras das semanas anteriores, era também o momento em que podia ser eu outra vez, e não o nós e o eles de todo um fim de semana.
    “Bichinha, visto-lhes manga curta ou comprida?” Pergunta-lhe o marido. Acabada de sair do banho, Carlota respira fundo, responde de voz seca e curta “comprida”. Era verão mas chovia, e há perguntas que soam a patetice àquela hora. Era óbvio que era comprida. Era bom ter aquela dedicação do marido logo pela manhã, uma ajuda valiosa, mas cocha do bom senso que apenas uma mãe pode ter. Por repetição de factos, Carlota sabia que ainda ia ser indagada sobre o tempo no micro-ondas para aquecer o leite e sobre o lanche dos miúdos.
    Depois de um fim de semana de trajes confortáveis, segunda exigia outra indumentária. Clássica, formal, feminina q.b., não mais que a conta. Trabalhar numa sociedade de advogados não era tarefa fácil. Meio predominantemente masculino, um tom demasiado feminino poderia ser o suficiente para uma conversa profissional entornar rapidamente para uma tentativa de engate barato. Fato beije de calça, camisa preta sem colarinho só com o primeiro botão aberto, não mais. O salto alto era obrigatório. Dava-lhe não só uma silhueta mais pronunciada como um pouco mais de altura para enfrentar os seus colegas à linha do olhar. Sapato preto, clássico, salto médio. Tinha uns seis pares destes. Eram os sapatos do trabalho, combinavam bem elegância e conforto, adequados para dias intensos e carregados de stress.
    Carlota aproximava-se dos 40 mas mantinha uma elegância ímpar. Tinha imenso cuidado com a alimentação, sem ser uma veggie apoderada pelo fanatismo, e quando podia, além de joggings vespertinos, ainda passava pelo cube de boxe para descarregar a neura causada por tudo e todos á sua volta. Os traços doces do seu rosto e um sorriso quase sempre aberto enganavam bem sobre a frieza com que lidava com o seu dia-a-dia, fosse profissional, fosse pessoal. Cabelo preto pelo ombro e risco ao lado com franja a cair-lhe sobre os seus olhos noisette permitiam-lhe oscilar entre um olhar escondido ou fulminante consoante o momento. No trabalho, por regra, optava pelo rabo-de-cavalo, o olhar era uma arma para ela, servia para marcar posição, demonstrar confiança e também para intimidar os seus interlocutores. Ser advogada todos os dias é como ser gladiador numa arena. Ao mínimo deslize, fraqueza ou receio, perde-se…. Para sempre. O segredo da profissão está muitas vezes, mais do que no conhecimento do código e das leis, na convicção com que se fala, trate-se de uma verdade absoluta, de uma opinião, ou de uma mentira descarada.
    Estava pronta. O Lucas e a Constança também. Obrigado marido, pensou ela. O jeito que dá ter um fotógrafo freelancer em casa. A parte free da palavra era de uma ajuda preciosa. Carlota reconhecia-lhe talento, o mundo da fotografia, apenas a espaços. Para juntar algum à conta bancária ao fim do mês, o Júlio tinha muitas vezes de fazer casamentos e batizados. Para ele era como ser Chef e ter um part-time no McDonald’s. Mas tinha de ser. O salário de Carlota era suficiente para o nós, mas ele insistia em garantir o seu contributo. Não era de todo machismo, aceitava com naturalidade essa realidade, o século XXI ensinara-lhe a conviver bem em Portugal com a disparidade de rendimentos para a sua mulher, era mais uma questão de honra para não se sentir um fardo a somar aos gémeos. Dois para dois era mais justo do que um para três. Júlio era 4 anos mais novo que Carlota, tinha 34. Ser pai aos 30 fora uma enorme alegria, no caso, a dobrar. Ser pai e marido realizava-o pessoalmente, a liberdade de poder fazer da sua profissão a sua paixão, também. Estava de bem com a vida. A fotografia é uma arte, a sua arte e vocação. Ter tempo livre era também uma necessidade, não se revia no formato profissional clássico das 9 Às 17, de segunda à sexta. Trabalhar era quando estava inspirado, ou então, quando as cerimónias religiosas lhe batiam à porta.
    Júlio ainda ficou de pijama em casa enquanto Carlota e os gémeos saiam porta fora. Dança de beijos de despedida, um mimo de casal que combinava o toque de narizes e um beijo nos lábios, até já, até logo, a porta de casa fecha-se, a do elevador também.
    Cadeirinhas rosa e vermelha no banco detrás do Mercedes Classe A comprado há menos de 1 ano. Constança na rosa, Lucas na vermelha. Ainda não sabia apertar os cintos sozinhos e por isso arrumar os petizes no carro ainda dava trabalho! Feito. Dava-lhe prazer conduzir aquele carro. Não era de família, não era urbano, o carro encontrava o justo equilíbrio entre a sua personalidade e forma de estar na vida. Apreciava conduzir, e este, dava-lhe prazer guiar, fosse a levar os miúdos à creche, a conduzir no meio do trânsito ou de prego a fundo na autoestrada. Sossegados e ensonados, a cabeça de ambos pendia para a direita em perfeita harmonia. Ver este cenário pelo retrovisor chegava a ser ternurento. Não mais de 10 minutos separavam o ninho, nome querido dado ao apartamento no campo, e a creche, também campestre, de nome “A Quinta”.
    Mesmo com 4 aninhos somados ainda era difícil para Carlota larga-los na creche. Vinha-lhe aquela sensação de abandono por breves instantes, remediados por dois beijos bem colados nas bochechas dos gémeos. Ficam agora a cargo da educadora, é hora de rumar a Lisboa, à selva que é o mundo da advocacia. Com o pensamento embrenhado na defesa do dono da empresa Alves & Ribeiro Lda, acusado de desviar fundos da empresa e não fazer os descontos dos trabalhadores à segurança social, o para arranca até Lisboa era mais fácil de suportar. Ao todo, Afonso Alves era acusado de ter desviado perto de 5 milhões de euros e estar em dívida com mais de 700 mil euros à segurança social. “Como é que eu vou safar este patife”, desabafou em voz alta Carlota. Nesta profissão muitas vezes não se trata de provar a inocência do réu, mas sim evitar a sua condenação. São coisas diferentes. Todos sabemos da culpa do réu, mas se as provas não forem suficientes, pois, antes um culpado livre do que um inocente na prisão. Reconfortada por este pensamento, ciente da sua missão, projeta a defesa em tribunal, calendarizada para daqui a pouco mais de 15 dias.
    A descer o viaduto Duarte Pacheco rumo às Amoreiras. Ponto morto, pé no travão, larga, pisa, larga e pisa….. já tão mecânico. Há quase 10 anos a trabalhar na rua Castilho, o caminho para Lisboa era feito de olhos fechados.
    Ainda neste ritual, Carlota desce à terra com o toque de mensagem no telemóvel. Era o Pedro, um antigo cliente num caso de burla, absolvido com sucesso! “Temos de lanchar um destes dias, beijos”. O caso remonta há dois anos atrás, o Pedro era de facto um burlão, mas dos melhores, não deixava rasto. Todos conheciam a estirpe, até a juíza que em privado dissera a Carlota que por ela mandava o filho da mãe para os calabouços por muitos e bons anos, reconhecendo-lhe uma defesa astuta e segura. Entre dentes, dissera-lhe “um dia ainda se vai arrepender da profissão que tem”. “Esta semana não, na próxima? Bj”, respondeu Carlota. Ainda antes de chegar ao destino, lugar de garagem marcado no piso (-) 1 mesmo ao lado do elevador, o Pedro anuiu em resposta à mensagem, ficando de ligar para acertar agulhas. Carlota sorriu para o telemóvel, não respondeu.    
    Mercedes estacionado para lá das nove e meia da manhã. Era a sua hora habitual de chegada. Normalmente até às 10h estava a beber o café da manhã sentada no seu escritório a passar os olhos pelos temas que tinha em mãos para gerir durante o dia. Além de ter sempre um caso importante entre mãos, Carlota orientava uma equipa júnior na qual delegava os casos menores e mais recorrentes, fossem divórcios, partilhas litigiosas ou processos por difamação.
    Era segunda, e finalmente sentada na sua secretária, vê ao fundo do corredor, Joana, colega e amiga de longa data, com duas chávenas na mão caminhar em direção ao seu gabinete. Boa companhia para começar a semana.
    AS CORES DE UMA VIDA A PRETO E BRANCO
    CAPITULO II (final)
    Joana era muito diferente de Carlota. Divorciada, uma ano mais nova, abraçava a vida com o egoísmo de quem não quer dividir o seu eu com mais ninguém. 3 anos de casamento chegaram-lhe para perceber que filhos e marido não era vida para ela. Não se tratava dele, o ex, ser a pessoa certa ou não, ser casada mexia com a sua liberdade e por isso optou por se separar há pouco mais de um ano. Desde então que se deixa levar ao sabor do vento que a vida lhe vai soprando. É livre e isso é o mais importante para ela. Hoje escolhera um vestido azul-turquesa até ao joelho, fresco, com um padrão de rosas vermelhas e brancas estampado. Era fresco demais para o dia chuvoso, mas Joana não se vestia pelo tempo, vestia-se pelo que lhe dava vontade ao abrir o armário. Até as sandálias chocavam com a meteorologia, mas combinavam com o vestido, também elas em tons de azul.
    “Toma, fica com o cheio como gostas!”, Diz Joana antes mesmo do bom dia! Sentou-se à frente de Carlota e foi direta ao assunto. Passou o fim de semana com o Tomás, ex-colega da sociedade de advogados. Tinha saído há umas semanas para abraçar um período sabático dedicado ao surf e mudado de armas e bagagens para a Ericeira, onde as ondas fazem a delícia dos amantes da modalidade. Joana ficou por lá também de sábado para domingo. Praticamente não saíram da cama, relata Joana, com alguns detalhes tórridos sobre o que se passara por debaixo dos lençóis. Era pois a nova aventura de Joana, nada de sério, muito casual, orientada para os prazeres do leito que Joana muito apreciava, especialmente por trintões apetitosos. Ambas concordaram na apetitosidade do Tomás, que em tempos também chegou a fazer a corte a Carlota, sem sucesso. Ao que parece, o recém surfista a tempo inteiro era capaz de encaixar três seguidas sem perder o fôlego. Uma marca digna de registo que fez ambas soltarem uma breve gargalhada sincronizada com mais um trago no café. A conversa não descambou mais do que isto, a palavra passou para o outro lado da secretária, Carlota também tinha vários episódios dos gémeos para relatar, não tão envolventes como o fim de semana com o Tomás, mas que também lhe preencheram os dois dias de descanso. Antes de iniciar o dia de trabalho um pouco mais a sério, Carlota rematou com graça “empresta-me o Tomás para 1 dessas 3 e para me dar um jeito na sala, pode ser?”. Joana atirou-lhe a língua para fora, saiu porta fora com as duas chávenas na mão vazias, num passo que reclamava a atenção dos colegas do sexo masculino. Ainda se ouviu um “Joaninha, hoje és o sol deste planeta!!!” Encaixava bem no azul do vestido e na chuva que insistia lá fora. Carlota também ouviu, abanou a cabeça ligeiramente, e pensou “Joaninha, há uma linha que separa o trabalho dos colegas”.
    Isto dito, o fim de semana de Carlota fora tudo menos de aventura. Sábado o Júlio tinha passado o dia a fazer um casamento, e ela ficara atracada aos gémeos, sozinha. Era bom tê-los por perto, era desgastante seguir-lhes o rasto a cada esquina, acompanhar um, dar atenção ao outro, tratar das refeições. Depois de uma semana de trabalho chegava a ser exasperante. Um dia vão crescer e dar menos trabalho, pensava. À noite, nesse dia, depois dos gémeos aterrarem no sono, embrulhara-se com o Júlio no sofá, em silêncio, pés entrelaçados. Era ternurento e aconchegante, mas aquela noite pedia mais. Há mais de dois meses que havia noites que pediam mais, mas que se ficavam por ali, naquele registo. Era bom mas insuficiente, Carlota queria mais chama em casa. Não era preciso arder, não era preciso ser o Tomás e fazer um triatlo na cama até de madrugada, mas sentia falta. O Júlio não ficava a dever nada aos outros homens, era como diz a Joana, um naquinho bem pesado, mas para haver desejo e vontade para Carlota era preciso bem mais do que um bom bife, fosse ele do lombo ou da alcatra. A culpa era da rotina que ambos não conseguiam contornar. Culpava em parte os gémeos que lhes virava a vida do avesso, mas sabia que ela própria tinha muita culpa por se deixar ir noutras correntes com as quais o Júlio, lá de casa, não podia competir.
    Regresso à terra! Reunião com a equipa dentro de 10 minutos para ponto de situação sobre os diferentes casos, e à tarde, ainda era preciso analisar melhor as provas do ministério público contra Afonso Alves. Era preciso também agendar uma reunião a meio da semana com ele para alinhar a estratégia. Este não ia ser fácil de livrar e às vezes na justiça também é preciso encontrar compromissos. De entre os casos menores que estava a cargo da equipa, destaque para um divórcio. Ele não queria dar o divórcio à cliente, alegava os valores de família e do filho para manter um casamento de fachada, ela, queria saltar fora por já ter sido violentada em casa. Era de Cascais, e assumir uma coisa destas em tribunal não era para todas. Mais um nojento à face da terra escudado nas 4 paredes do lar a vingar-se do que a vida lá fora o frustrava. O artista era para demolir e extorquir, e por isso, a este caso ela ia dar a maior atenção. A violência doméstica era um tema que tocava Carlota, um dos maiores atos de cobardia, e por isso, dava-lhe especial gozo ser justiceira nestes casos, para contrapor à defesa que era obrigada a fazer a outro tipo de escumalha, normalmente vestida de fato e gravata.
    Reunião feita, mais duas ou três coisitas menores durante a manhã, outro café para manter a atenção bem afinada e o relógio a marcar as duas da tarde. Carlota almoça tarde, depois dos outros, gosta de sossego à hora da refeição. Qualquer coisa de ligeiro, uma sopa, uma sandes e fruta. Não de muito substancial para não lhe apertar a moleza na longa tarde que ainda a espera. Ia quase sempre à Maison des Croissants, a menos de 2 minutos do escritório. O ambiente era moderno, tipicamente francês e confortável. Não que fosse nos croissants, especialidade da casa, mas era um sítio com o espírito de Carlota. Tascas de petiscos e derivados, não era para ela. Durante essa meia hora reservada para satisfazer o estômago, era também hora de saber o que andava o seu Júlio a fazer. Borboletas, diz ele. Era dia de fotografar borboletas. Mesmo com chuva. Diz ele que tinha conseguido duas ou três especialmente boas, e que logo, depois de polarizadas podiam ir a concurso. Bom saber. Concursos não dão dinheiro, mas dão reputação, o que ainda lhe falta ao marido. Falar com o Jú a meio do dia era um ritual, um hábito, mas também um conforto. Carlota gostava de saber o que andava ele a fazer, fosse andar à caça da borboleta perfeita, fosse um passeio no parque ou uma manhã de ronha na cama. Ele podia. Sopa de couve lombarda! Não era a preferida, mas ia-lhe cair bem. Pensou que uma Maison deveria ter umas sopas tipicamente francesas e não “caldo verde” todos os dias, mas por outro lado, há que encontrar a perfeita simbiose entre o estilo estrangeiro e os hábitos portugueses, até porque o negócio fala sempre mais alto. Além da sopa, uma empada de galinha afrancesada pela companhia dos croissants na vitrina e um Compal de laranja, do Algarve, especifica a Mónica, colaboradora da Maison. Bom saber, mais uma vez, se fosse uma laranja de Marselha, talvez fosse mais coerente.
    Entre colheres de sopa e dentadinhas na empada, o pensamento foge-lhe para o Pedro. Ficou um pouco surpresa com o SMS da manhã. Há mais de dois meses que não lanchavam lá no sítio. Verdade que ela sentia falta daquilo, embora aquando do último lanche ela lhe tenha dito para fazerem um time-out. Ele achou que dois meses eram suficientes, e ainda bem. Alegrou-lhe a segunda. Como bom burlão que é, o Pedro tinha sempre conversa para dar e vender. Era fácil deixar-se ir, era toda uma dimensão imaginária que agradava a Carlota. Não era para todos tocarem-na na alma, mas ele, Pedro, conseguia. Tinha as palavras certas nos momentos certos. Coisa rara num homem, pensou. O caso de burla de que fora acusado e que os uniu fora das relações mais intensas que tivera com clientes. Primeiro porque o Pedro lhe dissera tudo, mas tudo. A verdade toda, como tinha planeado e executado e como, em parte, também tinha coração. Era a lei da sobrevivência dizia ele. Se não fosse ele era outro qualquer, pior, sim, porque Pedro, embora burlão, tinha uma costela de Robim dos Bosques, o outro, lado, o que o ilibava do mal que fazia. Dizia não raras vezes que, ladrão que rouba ladrão tem cem anos de perdão. Tinha graça! E de facto teve o perdão em tribunal.
    De regresso à sociedade. Tarde longa pela frente. O Afonso Alves era o típico empresário trafulha. A lógica empresarial de vender muito, gerar margem e ganhar dinheiro para ele não fazia sentido. O que fazia sentido era sacar dinheiro da empresa em proveito próprio. Faturava vendas por baixo e recebia por fora, comprava a fornecedores por cima e ficava com a diferença. Os livros da empresa estavam bem montados, e o contabilista era artista. Estava bem feito. Os registos financeiros de Afonso menos, mas lá se havia de dar a volta. O não pagar à Segurança Social, esse, era fora um erro que chamara a atenção. Não há muita volta a dar, está em atraso, é culpado, vai ter que pagar e com juros. Nem os prejuízos da firma lhe valem, embora possam atenuar a culpa. É com este pragmatismo que Carlota avalia os seus casos. Se há provas inequívocas, é inevitável a condenação e vamos tentar conseguir que a pena seja branda, se há dúvida, é lutar com unhas e dentes até à absolvição. Ligou a Afonso e pediu-lhe reunião para quarta à tarde. Era hora de ultimar detalhes para a audiência em tribunal.
    O fim do dia a aproximar-se e Carlota a baixar a guarda finalmente. Sentada no seu cadeirão, olha à volta, o escritório estava em modo debandada. Hora de espreguiçar um pouco, soltar os pé direito do sapato, amparado apenas com a ponta do pé, a baloiçar um pouco, de perna cruzada. Não lhe apetecia ir já para casa. Ainda só era segunda e as saudades dos gémeos ainda não tinha batido, depois de um fim-de-semana de omnipresença na sua vida. Ligou ao seu Jú para dizer que chegava um pouco mais tarde, relembrando que hoje era dia de brócolos na ementa dos pequenos para acompanhar o resto do frango de ontem. Era necessário cozer, juntar uma pitada de sal e não deixar passar os 5 minutos de fervura. Carlota não dava muitas justificações ao marido e ele também não perguntava. Era assim a relação. Ele sabia que ela voltava sempre a casa, e isso para o Júlio, era o mais importante. Para ela, uma bênção. Dar justificações de tudo o que fazia só podia levar a um lado, à mentira. Por vezes na omissão encontra-se um justo equilíbrio entre um casal, pensa ela. Provavelmente no dia do Jú nem tudo fora andar atrás de borboletas coloridas para fotografar, por isso, quid pro quo.
    Depois de quase todos abandonarem o escritório, passava um pouco das sete da tarde, ainda era de dia, embora as nuvens que ainda permaneciam no céu acinzentassem o fim de tarde. Finalmente saiu, não sem antes trocar o seu fato beije por leggins e um top, ambos pretos. Os saltos altos pretos deram lugar aos Nike de estimação que lhe aconchegavam os pés, e por cima, um hoodie cinza com uma risca rosa. Era um dos trajes alternativos que Carlota mantinha no armário do seu gabinete. O fato fora para o cabide, pendurado na porta detrás do seu Mercedes. Carlota ia dormir a casa, mas a segunda-feira, para ela, ainda não tinha acabado.
    AS CORES DE UMA VIDA A PRETO E BRANCO
    CAPITULO III
    Carlota ruma pela A5 em direção a Cascais, para depois, no Estádio Nacional, apanhar a marginal. Fazer a marginal, a qualquer hora do dia ou da noite, de janela aberta, era garante de um novo folego. O ar com sabor a maresia esbate-lhe no rosto com alguma intensidade, era um fim de tarde ventoso. Mais vento houvesse. O bem que lhe fazia ver e sentir o mar. Passada a praia de Santo Amaro, Carlota sai no Inatel para estacionar. Ao final do dia e com céu nublado, o seu Mercedes ficou mesmo à bica da praia. De frente para o mar, em silêncio, ficou alguns minutos dentro do carro. Estava à espera das 8 da noite. Não estava a pensar em nada, simplesmente deixou-se ir no pela vista que tinha à sua frente. No vazio total, serena, nuca ligeiramente inclinada para trás encostada à cabeceira do assento do pendura, para onde se tinha mudado só para não ter o volante à frente. Tempo ainda para 1 cigarro, daqueles que fumava ocasionalmente quando estava apenas com ela própria. Não era fumadora viciada, nem social, fumava quase sempre sozinha quando estava apenas com os seus botões, como hoje. Tinha em miúda aprendido a fazer círculos de fumo que lhe saiam bem formatados pela boca. 3 seguidos. Tinha graça, eram de tamanhos diferentes, o primeiro maior, o terceiro, e último, pequenito. Era à cowboy. Demorou uns bons cinco minutos a fumar, mais do que o habitual para um fumador. Mais do que inalar o fumo, ver o cigarro acesso só por si já a satisfazia. A beata, atirou-a pela janela, prensada entre o polegar e o dedo do meio, num gesto masculino, que contrastava com a sua aparência feminina e doce.
    Saiu do carro e encetou a sua caminhada pelo paredão. Tapou a cabeça com o capucho do seu hoodie cinza, enfiou as mãos nos bolsos, inclinou o olhar para o chão e a passo, seguiu na direção de Cascais. Ela sabia que se ia cruzar com ele. O paredão estava praticamente vazio, dado o tempo e a hora, de jantar, mas Carlota conhecia-lhe os hábitos. Nunca faltaria ao jogging de final de dia antes de jantar. Se eventualmente já tivesse passado na direção a Lisboa, de certeza que agora o apanharia no regresso, se é que não o ia apanhar mesmo de frente. Só a ideia de o cruzar arrepiava-a. Só ela podia compreender o que sentia. Joana, a quem Carlota já falara dele, não percebia a fixação. Estar aos 38 anos de idade agarrada a um romance de adolescência era para Joana inimaginável dado o seu pragmatismo nas relações amorosas, mas para Carlota, ele, Ricardo, Ricky para ela, fora o seu primeiro grande amor, único, irrepetível e eterno. Não era comparável ao que alguma vez tinha sentido pelo seu Jú, a história tinha outros contornos, num misto de história de amor inocente, escaldante e claro, inacabada, mal encerrada entre os dois. Pelo menos para Carlota. Ela sabia que o Ricky era solteiro, ou melhor, solteirão, dedicado, tal como Joana, às aventuras do dia-a-dia e sem ninguém com poiso certo no seu coração. Carlota nem sabia se ela própria tinha direito a algum lugar de destaque no coração de Ricky. Não falavam desde que cada um seguiu a sua vida, num amor que terminou abruptamente aos 21, depois de 3 anos em que Carlota viveu nas nuvens, ou para lá delas.
    Em passo lento, de ouvido atento, sentiu uma passada firme atrás dela, ainda distante. Persentiu que era ele. Não que lhe conhecesse o passo, era a vontade dela e a sua intuição a funcionar. A passada aproximava-se rapidamente, e Carlota começou a ouvir a respiração forte de quem ia em esforço físico. Uma locomotiva. Ricky era homem do desporto, sempre fora. Nos tempos do namoro, era jogador de futebol federado e representava os juniores do Estoril. Não fez carreira no futebol porque a cabeça dele merecia mais. Seguiu engenharia, e pelo que Carlota sabe, do que cuscou e descobriu, está muito bem na sua vida profissional, A chefiar uma equipa numa das maiores construtoras nacionais. Para quem ainda não bateu nos 40, nada mal. Finalmente chegara o momento da interseção entre quem caminhava e quem corria. Quem corria passou de raspão por Carlota, sem ser propositado, apenas para cortar caminho. Sentira-lhe o cheiro, do perfume da manhã certamente. Leve e fresco, de bom gosto para a estação do ano. Era ele, Ricky, passara por ela sem dizer sequer um “Olá tudo bem?”, nem a reconheceu, nem olhou de esguelha para ela, camuflada no seu hoodie. Carlota também não queria ser reconhecida, aquilo que estava a fazer tinha qualquer coisa de stalking, o que, associado a mais alguns atos deste tipo, poderia ser considerado crime, e disso das leis, direitos e deveres, sabia ela. Viu-o afastar-se no paredão rapidamente, e ainda com o coração acelerado pensou, “nem os olhos verdes lhe vi, pena não o ter apanhado de frente!”. Que belo homem era Ricky, aos seus olhos, mas consensualmente aos olhos de todas as mulheres. A roçar os 40 e pareceu-lhe melhor que nunca, ainda que avaliado de soslaio.
    Carlota parou. Era hora de voltar com o sentimento de missão cumprida. Ela sabia onde morava o Ricky, onde ele trabalhava e algumas das suas rotinas. Não raras vezes Carlota saia da sua vida para se dedicar ao passado, para recordar, para reviver esses momentos. Hoje dera-lhe essa vontade, e parcialmente saciada, já de noite, decidira regressar ao presente e à sua vida. O Lucas, a Constança e o Jú estavam à sua espera.
    No regresso, médios ligados, de volta na marginal, acendeu outro cigarro, janela entreaberta com água a pingar para o interior, seguiu a queimar os limites de velocidade ao ponto de queimar os múltiplos radares espalhados pelo caminho, o que a obrigavam a parar nos diferentes semáforos sincronizados com os radares, que automaticamente ficavam vermelhos perante os excessos de velocidade. Chegava a ser irritante. Já não era hora de aproveitar a paisagem e Carlota só pensava em encontrar refúgio do lar. Não raras vezes ficava confusa com este regresso ao passado, com a transição para o presente, que por sinal convivia mal com o seu outro presente….. Que futuro poderia Carlota esperar na sua vida. Quantas Carlotas poderiam viver numa só?
    A breve crise existencial durou apenas o tempo de chegar a casa, desligou o Mercedes na garagem, tirou a chave da ignição, e naquele preciso instante sentiu uma vontade doida de abraçar os seus gémeos. Já era tarde, por isso, o único sobrevivente daquele fim de segunda era apenas o seu Jú, que estoicamente tinha tratado deles, banho, jantar, e cama. Não era fácil adormecer os 2. Juntos no mesmo quarto, até o sono vencer ambos, era preciso batalhar. A socorro de duas chuchas era um pouco mais fácil, mas ainda assim a tarefa era digna de ser classificada como missão. Às vezes faziam o “pedra, papel ou tesoura” para decidir quem era o destacado na missão. Ele tinha mais jeito do que Carlota. Aliás, Carlota não era uma mãe nata, faltava-lhe instinto, não tinha carinho por bebés antes dos gémeos nascerem, ser mãe não a mudou muito. Certo é que não lhe faltava amor por eles, faltava-lhe sim jeito. Era tarde, um beijo molhado na testa do Lucas, outro na bochecha da Constança. A dormir eram verdadeiros anjos, não só pela pose serena e doce mas também pelos cabelitos ainda loiritos, vindos do ADN do pai. Eram os seus anjos, mereciam melhor mãe, pensara ela ao beijá-los. Mordeu ligeiramente o seu e saiu do quarto. Jú tinha guardado jantar para ela. Tinham sobrado brócolos, além do frango de domingo. Era o que havia, e tudo aquecido no micro-ondas transformaram as sobras num digno repasto. Jú enchera-lhe um copo até meio com o resto do Duas Quintas tinto que sobrara também de domingo. “Vais ver que dormes melhor”, diz ele. E era verdade. O vinho tinto era um bom embalo para o melhor dos sonos. Fizeram um pouco de conversa trivial, ele sobre as suas borboletas, ela sobre o seu dia de trabalho. Para Carlota chegava a ser estranho ele nem perguntar porque tinha chegado mais tarde, ou melhor, tão tarde. Apreciava o respeito pela sua individualidade, pela sua vida, odiava ser controlada, mas daí à indiferença ia um passo bem largo. Será que ele não pergunta par evitar que lhe mentisse? Porque não quer saber a verdade. Porque é feliz assim? Por causa dos meninos? O Jú não era de manter casamento de fachada, os seus pais eram separados e cada um era feliz à sua maneira, nas suas vidas, que seguiram rumos diferentes quando Jú tinha dez anos. Talvez tivesse ficado com trauma nessa altura, certo é que nunca o demonstrou e sempre que falavam dos pais dele, era com naturalidade. Era filho único e não tinha meios irmãos. A mãe ficou divorciada até hoje, o pai casou outra vez, mas sem frutos.
    Já na cama, um beijo seco entre lábios e cada um seguiu para o seu lado da cama. Chegaram no passado a adotar a concha como método carinhoso para adormecer, mas desde que os gémeos nasceram que esse hábito se perdeu. Cada uma para seu lado, na mesma cama, juntos, embora de costas um para o outro. O copo de vinho tinto tinha-a deixado relaxada, mas ao fechar os olhos não pode deixar de recordar o seu Ricky, num daqueles inúmeros momentos vividos. Tinha saudades de fazer amor com ele. O sexo era o melhor que havia tido em toda a sua vida. E tão jovem ainda. De olhos fechados, recorda um dia, ainda de manhã em que tinham ido de comboio a Sintra, galgado as colinas até aos Capuchos, e no meio de nenhures, ele, afoito e ardente de desejo, a agarrara de surpresa, ali, ao ar livre, contra um pinheiro bravo, a começara a beijar no pescoço, cara e depois boca, onde se demorou enquanto a sua mão direita lhe baixava a alça do ombro esquerdo. Chegou-lhe bem aos seios que apertava ao de leve. Carlota lembra-se bem de ter sentido um calor enorme a subir-lhe pelo corpo até à cabeça, num dia em que o clima de Sintra fazia jus à sua fama, brumoso. Puxou-a para cima, ela passou as pernas à volta da sua cintura, e sem tirar a roupa, ali, ele afastou as cuecas dela para o lado, saia para cima, sem querer saber de eventuais olhares indiscretos que tornavam o momento ainda mais excitante, amaram-se com um sexo vigoroso, versátil, que só o Ricky conseguia proporcionar. Carlota recorda-se da dor nas costas que roçavam no pinheiro enquanto Ricky a entalava nele com ambas as mãos a segurar as suas nádegas. Carlota não se lembra se foram 2 ou 20 minutos, perdera noção do tempo, mas sabia, que nem por um segundo os seus lábios descolaram dos dele.
    Húmida, Carlota, adormeceu de sorriso nos lábios nessa noite.
    AS CORES DE UMA VIDA A PRETO E BRANCO
    CAPITULO IV (final)
    A semana prosseguiu sem incidentes de maior. Mais do mesmo, trabalho, casa, de volta ao trabalho. Segunda fora uma exceção que levara Carlota a fugir do presente, um escape para ela, numa visita fugaz ao passado. Ela tinha bem presente que ninguém vivia do passado, nem ninguém se agarra ao passado para viver o presente. No entanto, deixar-se transportar para o passado dava-lhe o bem-estar no presente que muitas vezes não conseguia encontrar. Dava-se o caso de Carlota ser uma mulher conhecedora do código civil, das leis, dos deveres e obrigações dos cidadãos perante a sociedade, mas ao mesmo tempo, uma mulher no rules, capaz de se transportar para um mundo diferente onde se vive à medida da vontade de cada um. Uma ambiguidade permanente a roçar a bipolaridade. Artigos e liberdade eram palavras antagónicas que conviviam a espaços isoladamente na cabeça de Carlota, por mais que tivesse estudado que os princípios do direito visava garantir a liberdade de cada um. Era uma liberdade circunscrita, não uma liberdade efetiva. Não raras vezes se perdia em pensamentos e ideias que a levavam para outra dimensão intelectual. Faltava-lhe alguém para falar, puxar por ela, para conversar noutro patamar. Ela sabia quem a conseguia levar para esse patamar, foram outros tempos, agora contentava-se com um simples cruzar no paredão à procura de inspiração. Esta obsessão chegava a ser doentia, e ela sabia disso. Qualquer pensamento desaguava quase sempre inevitavelmente no Ricky. Doentio, sem cura, sem comprimidos que a fizessem cortar com o passado.
    A reunião de quarta-feira com o Afonso correu pelo melhor. Ele era um homem pragmático e partilhou da ideia de Carlota que não vale a pena batalhar pelos casos perdidos. O devido à segurança social era para pagar com mil perdões, e juros de mora, para tentar colher a simpatia do juíz, os milhões que fugiram da empresa para as ilhas Caimão, que serviram de suporte financeiro à compra da moradia na Quinta do Lago e ao seu Porsche Carrera, eram para tentar branquear em tribunal. Era património que estava registado em seu nome, mas havia forma de justificar a proveniência do dinheiro sem ser através do saco azul da Alves & Ribeiro. O problema talvez fosse o contabilista que inevitavelmente iria ser chamado pela acusação. Ele próprio fora cúmplice e por isso também tinha de proteger as suas costas, mas o que lhe tocara no bolso era pouco para enfrentar o juízo do tribunal. Entregar o peixe graúdo poderia ser uma solução. Uma ameaça a ter em atenção na defesa do caso.
    Dessa reunião ficara-lhe na memória um gesto de Afonso. Tocara-lhe ao de leve na perna. Carlota, coisa rara, levara saia nesse dia. Uma saia preta folhada a combinar com uma blusa, também ela preta, em contraste com o blazer vermelho que comprara na véspera na Zara. Foi um toque intencional, de quem tinha vontade de tocar, não tinha surgido naturalmente na conversa. Se o seu Jú visse, não ia gostar. Ou melhor, pelos tempos que correr já nem Carlota sabia o que poderia ele gostar ou não. A conversa entre Carlota e Afonso era de facto puramente profissional, o caso absorvia a totalidade das palavras trocadas. O Olhar de Afonso, não raras vezes, transmitia outra coisa. Nessa reunião de quarta, enquanto falava detalhadamente sobre como tinha montado o saco azul com o seu contabilista, e a forma como se relacionada com fornecedores e clientes combinados, olhava-a com um desejo carnívoro de quem a queria possuir ali mesmo em cima da mesa. Era um olhar transparente, e nem o Afonso o queria esconder, aliás, fazia questão que Carlota o compreendesse bem em busca de um sinal de reciprocidade. De troco, Carlota dissera a Afonso para tentar manter a frieza em tribunal, para preparar uma poker face, o que implicava um olhar gélido, diferente daquele que lhe atirava naquele momento, ou de qualquer outro que pudesse indiciar culpa. Ele sabia que Carlota percebia o seu desejo sexual, não podia ser mais explícito. Por mais que Carlota quisesse evitar deixar transparecer que se deixara ir no entusiasmo do olhar de Afonso, os seus mamilos, diziam o contrário. Péssimo dia para não usar sutiã. Não era sempre, mas havia dias que Carlota gostava de sentir os seus peitos soltos. Empinados, salientes na blusa preta de Carlota, demonstravam nota de culpa.
    Enquanto tentava manter o foco na defesa de Afonso, Carlota imaginava as “crueldades” a que Afonso a queria submeter. Pela sua imaginação, inspirada no olhar de Afonso, não era menos do que a colocar de joelhos e obrigá-la a abrir-lhe o fecho das calças, ali mesmo, no seu próprio gabinete. Esta simples ideia perturbava Carlota, num misto de excitação e culpa. Também lhe dera vontade de sucumbir à tentação de presentear Afonso com um momento de luxúria num espaço dedicado ao direito. Pensou Carlota, “não duravas mais de 5 minutos”. Rasgou um sorriso que Afonso não compreendeu, e nesse preciso instante, o olhar dele volta a ser o do empresário trafulha, preocupado com a impunidade que acha lhe pertencer por direito. Ficara da reunião a defesa alinhada, uma perna tocada de forma atrevida, ainda que ao de leve e um enviesamento de uma relação profissional. O clima assexuado da reunião contrastava com a forma como se tratavam, ele, referindo-se sempre à Dra. Carlota, ela, tratando-o por Afonso, não por tu Afonso, mais próximo do meu caro Afonso.
    Na quinta-feira, à conversa com Joana, Carlota partilhara toda a parte sombria da reunião. Riram ambas do episódio. Estavam no seu gabinete, como quase sempre, de porta fechada, na típica tagarelice feminina. Joana conseguia potenciar este tipo de conversa para outro nível, num misto de ordinário e graça, para lá do que duas senhoras nos seus trinta deveriam convencionalmente ter. Era assim Joana, ora trazia um resumo dos temas da imprensa cor-de-rosa, que muito jeito dava a Carlota, curiosa mas sem tempo para mundanices, ora trazia uma história qualquer com um dos seus queridos amigos, ou melhor, especulava e imaginava em voz alta. Era uma boa amizade, ainda que maioritariamente de convívio laboral. Raramente tinha ido lá a casa, e nunca com o seu Jú presente. Não era de aparecer no aniversário dos gémeos nem de lhes oferecer presentes. No nascimento deles, Carlota lembra-se de ter recebido no hospital a visita de Joana, com flores, mas foi só. Perguntava pelos gémeos como quem fala do tempo, desapegada. Preferia delirar sobre o Afonso e omitir do seu pensamento a virtude de um dia ser mãe.
    Carlota relatava ao pormenor o olhar de Afonso, o que ela sentira, o constrangimento dos seus mamilos salientes na camisa preta, Joana, essa, complementava com a sua imaginação. Sugeriu que as duas podiam dar conta do recado. Descambou. “Tu baixavas o fecho das calças, eu ia lá busca-lo”, provocava Joana. Carlota corou! Joana riu-se e continuou a provocar. “À vez íamos lá as duas. A quem saísse o lanchinho ganhava um almoço da outra! Vale?” Era ordinário mas dito entre risos parecia menos mal. O caminho do riso para a gargalhada foi vertiginoso. Carlota corada desmanchada a rir enquanto Joana, também ela incontinente no seu riso, sugeria a custo que Carlota devia começar a ter toalhetes em cima da mesa. Alguns olhares de fora fixaram as duas pela parede vidrada do escritório. Ainda que fosse final de dia, era uma postura pouco apropriada para um escritório de advogados, ainda que os olhares fossem de curiosidade e não de condenação. Recomposta a postura, Carlota pergunta se Joana vai outra vez passar o fim-de-semana para a Ericeira com o Tomás. Afirmativo. Era aproveitar enquanto dura, e como Joana já bem sabe, as suas relações não duram muito, pelo que era de aproveitar. A manter-se o tempo chuvoso, era promessa de muito tempo passado entre paredes e não na praia a vê-lo apanhar ondas. Tinha mais graça assim.
    Sexta chegou finalmente. O seu Jú não tinha ofício no fim-de-semana. Era para fazer planos a quatro, e em particular, dividir as tarefas e o babysitting dos gémeos. Provável que muito do tempo fosse passado dentro de quatro paredes, não na mesma onda que a Joana ia surfar, noutro registo. Mamã e papá fazem de mamã e papã a tempo inteiro. Carlota não rejubilava com a ideia, mas ao mesmo tempo, depois de uma semana de trabalho, também era bom ser mamã. A advogada ficava à porta de casa, a sua imaginação em hold e a sua outra vida esquecida por dois dias. Carlota ia ser a mãe, junto com o seu marido, o pai. Durante a semana o tempo passado juntos fora mínimo, breves momentos entre o acordar e o adormecer, repetidamente, dia após dia. Será que o seu Jú também tinha a mesma ideia do fim-de-semana? Raramente falavam do que sentiam. O silêncio entre ambos era interrompido na maior parte das vezes por trivialidades ou temas dos gémeos. A vida conjunta perdera a graça de outros tempos. Não que a relação alguma vez tivesse sido perfeita, mas houvera momentos no passado que eram promessa de bons alicerces para o futuro. O futuro provou ser diferente, mas não perdido. Era assim, Carlota não pensava em divórcio, não lhe parecia haver motivo para isso, e o seu Jú também nunca meteu o tema em cima da mesa.
    Era sexta à noite, paz em casa, só adultos acordados no lar.
  • As três marias

    Gisele, nossa professora do segundo ano assim nos chamava: as três marias. Apesar de não sermos marias éramos até que parecidas com a constelação. 
    Três amigas, inseparáveis, de almas cintilantes e de uma criatividade além da atmosfera. 
    A primeira era a mente idealista do grupo, ela tinha as mais loucas ideias. Eu era a mãe chata, por causa do meu instinto responsável e protetor que sempre barrava as brincadeiras mais insanas.  A terceira era a cola, a superbonder que nos mantinha juntas.
    Mas a vida não é um conto de fadas e já era de se esperar que em algum momento as estrelas fossem se separar para montar suas próprias constelações. 
    Mas não veja isso negativamente, é bom ver que cada uma está seguindo seu caminho e tomando decisões para si mesma. 
    E isso não quer dizer que não somos mais as três marias, ainda somos e sempre seremos. Mas agora somos três constelações inteiras que se completam e não mais apenas três estrelinhas numa única constelação.
    Mas não posso mentir, as vezes sinto falta das tardes na piscina, das brincadeiras bobas e das risadas incontroláveis. Faz falta chegar em casa e o ouvir o telefone tocando. A voz de uma garotinha soava:
    -Mari, tem lição pra amanhã? 
  • Bom dia!

    Que o sol ao nascer te faça sorrir, te mostrando que mais um dia se inicia. Que o vento leve os seus sonhos até Deus e que tudo se realize. Mas, quando entardecer e tudo escurecer, não desamine.
    As estrelas vão brilhar e logo mais a lua aparecerá. Mas, se as nuvens cobrirem o céu, feche os olhos e perceba, que nem todos os dias terminam como a gente quer, mas, podem começar como a gente sonha.


    Luca Schneersohn
  • Camomila

    Imagino sua mão na minha
    Pois vi que pouco tempo tinha
    Ao decidir olhar seus olhos
    Esquecer de meus trabalhos
    Me perder nos horários
    Só observando sua pupila
    Me acalmando e relaxando
    Como se tomasse camomila.
  • Capítulos vagos de vidas miméticas e contemporâneas

                    Certamente é um assunto bastante recorrente nos dias de hoje as questões sobre a tecnologia e a vida, as divergências e compatibilidades sobre conceitos que se criam e as maneiras de se adaptar a um mundo que ao mesmo tempo se torna maleável e em outros aspectos tão caótico, e não apenas no sentido de uma presente apostasia, mas sobre infelizmente um sentido auto reflexivo, que nos conduz a natureza humana, que por mais fascinante que possa parecer também apresenta uma realidade decepcionante
                   Certa vez me deparei com um sujeito no começo de minha graduação em psicologia e que viria a ser um grande amigo, e me surpreendi com o fato de que ele não tinha facebook e nem whatsapp, me recorreu que se tratava de alguém que não tinha o menor interesse em certos assuntos que a um ano atrás por incrível eu pareça não me interessavam também, já que eu também não tinha whatsapp e o meu fecebook estava parado a muito tempo. Tratei de me dar o luxo de refletir sobre a conversa que tivemos neste mesmo dia e me surpreendi como fazia tempo em que não conversava de forma tão franca com alguém, e para minha maior felicidade ele declarou a mesma coisa no dia seguinte ao falarmos sobre a conversa que tivemos no dia anterior, pois não a nada mas felicito para um mero estudante que procura o conhecimento saber que ele não é o único a estar num caminho que poucos procuram trilhar nos dias de hoje. Indo mais fundo eu quis refletir mais um pouco e voltei cerca de 2 anos atrás quando estava no ensino médio e relembrei alguns momentos em que observava as pessoas ao meu redor fazerem planos para um futuro pouco distante já que tinham a ideia de terminar o ensino médio, fazer uma faculdade e arrumar um bom emprego. Era totalmente incongruente com a realidade do que a vida pode significar
                    As pessoas após um tempo de reflexão percebi eu, estavam vivendo uma realidade que não era a delas, mas sim uma realidade que foi projetada. A medida em que eu pensava sobre os aspectos que a levaram a tal decisão percebi que elas simplesmente reproduziam o que viam em filmes, livros de uma péssima literatura e logicamente como qualquer brasileiro comum o que os famosos passavam como uma vida justa, tranquila e repleta de felicidades. Sinto muito em dizer que isso não se trata da vida, nem mesmo se trata de um rastro do que seja ela em sua essência. A vida é nossa única viajem, a viajem que devemos entender nossos propósitos e nossas necessidades como pessoas que podem ter tudo e se sentirem legitimamente pessoas com vidas vagas e sem um sentido, ou podemos ter poucas coisas numa visão geral do mundo mas com a satisfação de sentir que não lhes falta algo, pois o vazio cósmico do qual muitos declaram ter não faz parte de sua vida, mas sua própria história faz parte de uma história de vida digna da qual viveu, ou ainda termos ter em um sentido material, financeiro e mesmo assim ainda entender que isso pode fazer parte de você, mas não de uma vida cuja essência tem muito mais a oferecer do que propriamente o dinheiro e bens materiais. Acreditem quando digo que mesmo com todas nossas falhas e sendo naturalmente corrompidos tão facilmente, existe um sentido para sermos dignos de uma vida da qual nos abstemos de todas as coisas tão facilmente conquistadas num sentido contemporâneo, do que muitas vezes pode ser uma mera ilusão da qual passamos tanto tempo de nossa vidas tentando conquistar, porém não se trata daquilo que é inerente a cada ser humano em sua singularidade, a sua vocação, aquilo que nascemos para cumprir, nosso propósito. Se em algum momento de sua vida passou por sua cabeça que as coisas da qual tem lutado tanto para conquistar não estão fazendo o mínimo sentido, suspeite que isso se trata de uma pequena centelha daquilo que seu espírito tem clamado por toda uma história deturpada pela contemporaneidade.
                   Em um momento decisivo de minha vida, encontrei um grande amigo me aconselhou em muito aspectos, se tratava de alguém com grande fé e me lembro claramente de um momento em que ele me aconselhou sobre questões de relacionamentos que podem ser para um vida toda, se tratando especificamente de casamento. E ele me contou sobre experiências de vida com outras pessoas a qual aconselhou e relatou também sobre como as coisas desde quando ele era jovem tinham mudado, principalmente em relação a sociedade em um processo de decadência contínua. As palavras naquele momento me invadiram de tal forma que me lembro quando disse: “Se quer uma vida abençoada, viva sem reservas!”, pode parecer um tanto leviano, mas repare bem quando ele disse que seria uma vida abençoada, e não apenas uma vida da qual vivemos sem o mínimo de abstinência sobre aspectos que não acrescentam nada ou mesmo ações que levam a uma satisfação momentânea, se trata de uma vida inteira a ser refeita todos os dias, dando o nosso melhor por um presente que constituirá e dará em certo a certeza de um futuro melhor. A contemporaneidade com seus conteúdos manipuladores e maléficos tem matado essa essência de esperança na vida das pessoas. Não estou dizendo que as pessoas tem que parar de fazerem o que gostam, somos humanos e temos nossas satisfações em coisas que são de nossas preferências, porém temos que nos libertar de coisas que não fazem parte de nossa singularidade como pessoas únicas se tratando de um sentido maior que a leviandade, e de renunciar aspectos que não nos levam a lugar algum, apenas nos fazem desejar aquilo que não é feito para nós e que se trata de uma publicidade qualquer ou de um filme romantizado que nos expõe como humanos fracos que somos e seguimos tão fielmente aquilo que nos é posto com um prato atrativo todos os dias. Sinto dizer que se em algum momento achamos que o que vivemos durante todo o decurso de uma vida é decisão apenas nossa, que em algum momento acreditamos estar certos sobre como a nossa vida termina, estamos absurdamente errados sobre o que se trata a vida em seu maior sentido. A vida como anteriormente deixei claro se trata de uma viajem, uma única viagem da qual estamos fadados a trilhar com a certeza de um momento em que teremos de deixar as coisas aqui conquistadas e trilharemos outro caminho. Nossos corações devem estar no sentido maior da vida, tem que estar em algo que não nos decepcione ou mesmo nos faça acreditar em algum momento nos abandonará. Deus se trata do maior sentido da vida, ele é a Fé, o Amor e a Esperança que a humanidade necessita.
  • De tudo que passei na vida

    De tudo que passei na vida, de tudo que vivenciei , de tudo o que um dia sonhei , você e uma das mais bela surpresa que um dia ganhei !
  • DENTRO DA NOITE

    A luz da lua no quarto me banha
    No canto do sonho a noite palpita
    As estrelas no céu no breu agita
    O silêncio na escuridão entranha

    O cerrado se cala, a treva vomita
    Quimeras na imaginação, manha
    No ouvido e no olhar, e barganha
    Com as ilusões, vestida de chita

    E a sombra continua a jornada
    Como que, o sossego que canta
    A caminho da alta madrugada...

    Baralha, mistura na cor prateada
    Encantada, que então se agiganta
    Dentro da noite, a lua enamorada

    © Luciano Spagnol
    poeta do cerrado
    Outubro de 2018
    Cerrado goiano
    Olavobilaquiando
  • Desabafo Anônimo

    Aqui estou eu, na verdade não sei bem o que estou fazendo aqui. Nem sei se deveria digitar esses sentimentos que estão explodindo dentro de mim. Talvez esse tempo esteja tão escuro só por causa das nuvens que cobrem o sol e depois somem com o vento. Isso faz de mim idiota? Que acredita que esse tempo não vai melhorar? “Talvez”. Talvez eu utilize muito essa palavra aqui. Mas não pode ser considerado um erro, afinal não sou nenhuma jornalista produzindo um texto para ser lido. Esse texto deve ser sentido, por isso o “talvez” é a única palavra que pode expressar toda a minha raiva, desejo, e medo que estão enterrados em alguma parte do meu ser.
    O Talvez é uma palavra muito bonita. Ela é expressa em vários sentidos e momentos. Você pode sentir um talvez mais voltado para o sim de uma relação que você torce para que dê certo. Mas esse talvez também pode ser um talvez desacreditado que já não acredita nas belezas da vida e se recusa a aceitar que “talvez” a vida possa dar certo. O Ultimo e mais mórbido talvez é aquele que sai da alma e percorre todo o seu sistema nervoso e cardíaco: o próprio talvez, mas este com medo de si próprio corrói o espírito e impede qualquer coisa seja boa ou ruim aconteça.
    Mas vamos esquecer isso. De que adianta ficar colocando a culpa no talvez e em seu medo, se a culpa é inteiramente nossa. Afinal eu discordo da ideia de que não somos culpados de nada e que a vida programa em sua agenda o momento para que as coisas aconteçam, apesar dela me convencer disso de vez em quando. Se você estiver pensando em quão difícil é me entender, somente pare. Não sei como vai ser o resto, mas “talvez” você continue sem entender, até por que não gosto de ser compreendida.
    Gosto de concelhos, mas a minha vida parece tão simples para as outras pessoas que os concelhos são sempre: “vai dar tudo certo” “você é capaz de conseguir tudo o que você quer, porque você é muito esforçada”. Mas você pode não saber a verdade sobre mim. E se eu não for realmente capaz, e se você se decepcionar comigo e se eu não conseguir fazer o que todo mundo quer de mim. Talvez o que você queira não é o que eu quero.
    Tenho sonhos também. Um pouco peculiares, mas são sonhos. Sonhos tão altos que tenho medo que a altura me dê acrofobia. Mas o que posso fazer se a minha mente me condena com esses objetivos que não possuem metas específicas que deixam perdida. Pode parecer até que não é um sonho realizável, mas deixe estar, vamos falar de outras coisas, pois isso nunca vai mudar e não há mais nada que eu possa fazer, a não ser continuar correndo atrás dele.
    Vamos pensar em adjetivos. O que é preciso para se tornar uma pessoa chata? Me encontro com essa palavra de tempos em tempos e ainda não me conformo com a falta de significado que o dicionário traz: “Indivíduo de companhia ou convivência desagradável, inconveniente, desinteressante. Aquele que causa incômodo ou tédio”, mas não me diz nada de como ser ou deixar de ser esse tipo de pessoa.
    Deixe-me explicar. Desde quando as crianças da minha idade começaram a crescer, fiquei para trás. Sempre fui meio devagar para entender a vida. Mesmo que me esforçasse para ir bem na escola, em questão de amizades nunca descobri uma forma de conquistá-las sendo eu mesma.
    Agora me vejo frente a frente com aquela palavra novamente, depois de ter me esforçado para caramba**para ser da forma que as pessoas gostassem de mim, mesmo tendo que mudar o meu próprio eu.
    Como deu para perceber, não aguentei muito tempo. Preciso de um pouco de tempo para mim. Um tempo sozinha. E não dá para fingir. Sou chata, não posso fazer nada, me esforço pelas pessoas e não por mim, é o que eu gosto. Sou tonga, fazer o que, fico feliz em ver os outros felizes com a minha ajuda.
    Mesmo que as pessoas falem de mim, mesmo que me usem para conseguir o que querem e depois irem embora, é isso que sempre fiz, então qual é o problema? Para que se importar com uma pessoa como essa? Afinal dar um pouco do seu tempo é mais difícil do que receber ele dos outros. Só porque gosto de entregar um pouco do meu para você não quer dizer que também não deseje um pouco. Talvez eu precise.
    Mas não vou pedir. Se a gente pede as coisas é inconveniente. É chato. Por isso não peço mais, pelo medo do talvez não, ou talvez sim que você pode entoar com suas cordas vocais. E pela calma que eu sinto em apenas escrever esses sentimentos sem jamais mostrá-los para você. Sei que é fraqueza pensar que melhor é guardar do que expor. Mas como diz a música do Lulu Santos: “(..) Pois que seja fraqueza então. A alegria que me dá. Isso vai sem eu dizer. Se amanhã não for nada disso. Caberá só a mim esquecer. O que eu ganho e o que eu perco. Ninguém precisa saber.”
    Essa letra expressa todos os meus sentimentos em todas as áreas da minha vida. Ninguém precisa saber que sou uma perdedora, que realmente não sei fazer nada e só decepciono os outros. Por isso continuo mentindo, não só para os outros, mas para mim. Minto que sou capaz, até que essa mentira seja tão grande que se torne verdade na minha cabeça.
    Acho melhor parar por aqui. Vou continuar seguindo como sempre e peço para que você que por acaso ache esse desabafo minta para mim que não viu, pois não vou me perdoar se descobrir.
  • Despedida

    Lembro de você me chamar, segurar a minha mão e me guiar.
    Era pouco antes das dez da noite. A noite bonita. Depois da nossa longa conversa, levantou do banco marfim entre as árvores do condomínio, pegou na minha mão e disse "vem aqui". Não sabia onde iríamos, mas levantei e deixei-me levar. Eu estava descalço e sentia a grama fria em meu pé, entrelaçando nos meus dedos. Enquanto me conduzia, por entre o emaranhado de folhas, parou um instante. Olhou para trás. O seu rosto de um jeito convidativo, um sorriso de canto, seu olhar castanho fitando os meus lábios, fez-me arrepiar. Voltamos a caminhar, "eu estou descalço"..."não importa, só vem comigo". E eu nunca vou esquecer a sensação da grama fria nos meus pés.

    Chegamos na parte mais bonita da pequena vegetação tropical que cercava o condomínio. Paramos, você não precisou falar nada, o seu abraço me disse o universo e o mundo. Confirmando tudo. Recordo o seu toque leve acariciando os meus braços até suas mãos chegarem e relaxarem em minha cintura. Eu estava nervosa, tensa. Você tentava me deixar confortável. Não era a primeira vez que te via naquele clima e daquele jeito, mas era tudo ainda mais intenso. Havia algo de diferente. Forte. Eu sabia a imensidão que significava aquele momento mas, me recusei a aceitar. Numa tentativa falha de cessar, postergar, comecei a falar. Você me encarou fixamente, repousou os dedos nos meu lábios - "shh" -  e, num sussurro, me pediu pra parar de falar porque você queria me beijar. Não era o meu primeiro beijo com você. E ainda assim, eu estava com medo, tão aflita que sequer entrava no clima. Podia não ser o primeiro, mas sabia que seria o último.

    Infelizmente algumas situações precisam ser vivenciadas. Não há como fugir. Elas cortam, mas são necessárias. Não podem ser adiadas, elas nos cercam, quando menos esperamos. Reconheci que aquela noite marcava a nossa despedida. E isso me torturava. Antagonicamente marcava o fim e confirmava a intensidade de tudo que vivemos, a grandiosidade do que nos proporcionamos sentir. Árduo, mas belo. Resolvi postergar, não o momento, mas a dor. Faria da nossa última noite uma celebração da nossa curta história de “amor”.

    Teu olhar sereno me fitava. Seus olhos trêmulos. Com um sorriso de canto, me disse "é necessário". Exalando pesar, assenti. Em meio às árvores que abafava o som de "Brooklyn Baby - Lana Del Ray" que ecoava da festa, deixei me guiar. Foi só em meu rosto tocar e, como sempre, me desmanchei. Você não falou, mas não ouse chegar a negar. Nunca te vi tão obcecado por mim como naquela noite. Desejo. Como se o seu eu não só ansiasse, mas dependesse do meu. Queimava em intensidade de um jeito que nunca havia visto e que jamais esquecerei. Almas conectadas. Transcendemos.   

    Nunca conversamos a respeito daquele dia depois. Não nos vimos. Não nos veremos. Para mim foi bem mais que intenso. Enquanto decidia simplesmente a ti me entregar, uma reprise dos nossos dias invadia minha mente. Uma reprise do meu melhor verão. A sensação enquanto parávamos para respirar era gostosa, saber que por alguns instantes nos pertencemos, que estávamos em sincronia. A cada exalar, um momento nosso tornava  a minha mente, fazendo-me grata por dividir um verão com você. Tão grata que mesmo hoje, distantes, provavelmente um pouco mais diferentes, somos duas pessoas, que não mais se conhecem, mas com uma história gostosa, repleta de lembranças inimagináveis e momentos incríveis - em comum - de uma intensa paixão de verão.

    Lembrei de quando me levou para conhecer a galeria, depois do luau. Era enorme. Fiquei boquiaberta com o quanto se dava bem em tudo atrelado à arte. Não só compunha belas canções, mas também dava vida à telas maravilhosas. Por ser totalmente leiga, impressionada, fiz uma série de perguntas. Tu não se irritava com minhas indagações, ao contrário, me contava graciosamente sobre tuas técnicas. Inspiração. Gostava de te ver daquela maneira, expondo seu íntimo.

    Tornei também à noite do karaokê, cantamos juntos “What's Up? - 4 Non Blondes”. Lembrei da festa da Mallu, você me irritava me chamado para dançar enquanto eu resistia alegando não saber, mas, na hora que eu sentia você em mim a sua calmaria me inundava e toda fútil irritação se evadia. Independente de experiência, achei teus movimentos tão graciosos. Definitivamente eu não sabia dançar. Porém, contigo eu não tinha receio de arriscar. Não haviam barreiras. Foi a primeira noite que dancei literalmente sem pensar no amanhã.  

    Passamos a maioria das tardes do verão em seu ateliê. Adorava te ver trabalhar enquanto jogávamos conversa fora. Aliás, jamais esquecerei o meu pique de euforia ao ver uma pintura minha lá. O meu melhor artista. No entanto, adorava ainda mais quando cantava “Onde anda você - Vinicius de Moraes”. Tudo em ti me derretia, não era só o seu beijo. O teu jeito. Quando nos encontrávamos, instantaneamente algo me preenchia, embora antes não estivesse fazia. Eu não te completava e nem vice e versa, a gente transbordava.

    Em pensar que na primeira vez que te vi, não imaginava tudo que estava por vir. Nunca iria presumir o quão profundo um envolvimento de férias poderia me tocar. Sequer que umas horas de papo furado na praia com um cara bêbado de sorriso malicioso iriam acarretar tudo isso. Felizmente, tive o prazer descobrir que tu era bem mais do que isso, bem mais que um cara bonito cheio de lábia com jeito de inconsequente. Você tinha sede de conhecimento, tão sedutor explicando-me os assuntos mais complexos, isso me desmoronava. E ao passar do verão, me cativava cada vez mais. É deslumbrante memorar o quanto me mostrou, não me refiro só os lugares bonito que me levou, mas também, às nossas horas de conversa, sua filosofia que pouco a pouco me fazia ver por outra perspectiva a vida. Era uma troca. Troca de conhecimentos, experiências, questionamentos e, claro, amassos.

    Confesso que a sensação, o clima de incerteza, sobre o que rolava entre a gente era gostosa. Você tinha a sua coisa, eu a minha, e quando a gente se encontrava era muito bom. Havia mistério, nem começo nem fim. E eu não queria perder o controle da situação. Não poderia ser tão fácil assim. Eu definitivamente não era esse tipo de garota, não me apaixonava assim. Mas, aquele verão foi diferente. Você foi o diferente.

    “Foi mais que um prazer conhecer você, foi incrível” as lembranças evadiram-se e rapidamente eu voltei, para a nossa última noite, afinal, eu voltaria para São Paulo na manhã seguinte. A noite ficou encantadora. E foi naquele instante, enquanto pronunciava aquelas palavras e o teu olhar avelã me fitava, que percebi o quão sua frase naquele primeiro dia na praia "a gente não tem nada ver" foi completamente descartada. Seu rosto corou, se entregou, estampou a verdade. Não imagina o quanto eu havia esperado, ansiado, desejado aquele momento ao longo de todo o  verão, com o meu apressado e quem, sabe, inconsequente amor. O instante exato que tive certeza que, pra ti, a nossa coisa também foi surreal. Química demais, conexão demais para ser verdade.

    O melhor de tudo foi que mesmo o Rio de Janeiro transparecendo despedida, ao longo de não um, mas vários beijos, o clima daquela noite não poderia ter sido melhor. Caloroso. Não era uma noite de despedida como as outras, não era capaz de me reconhecer. Não lidava bem com despedidas. Mas, estranhamente, reconhecia que estávamos fadados a ela, apesar de não aceitar. O clima, embora de já exalar saudade, não pesava. Conformismo? Tu agia de uma forma que eu jamais imaginara, sempre tão autêntico, agora afável, sereno, mas ainda assim, algo característico seu, mas um lado que eu desconhecia.

    Não sei se eu fui uma pessoa qualquer dentre as demais. Você não foi. Creio que alguma memórias não ousará em deixar para trás. Não tem como.  Nos conhecíamos havia pouco tempo e já tínhamos uma conexão esplêndida, te contei tantos segredos, mas nunca abri meu coração. Lembro que você mencionou “a nossa história” comigo algumas vezes e, em pensamento, me questionava o quão apressado, cedo, era pra você falar isso. Presa em minha própria teia. Eu queria mais. Disposta a me deixar levar. Quando eu teria uma aventura como aquela novamente?   

    Mais cedo, antes de tudo, sentados juntos naquele banco, olhando o céu escuro, sentindo a brisa da noite calorosa - o som da festa ao fundo “Art Deco - Lana Del Ray” -  conversávamos e eu juro que tentei. Tentei de verdade, abrir meu coração. Falar sobre o sentimento avassalador que me dominava, fazendo desejar cada vez mais e mais dias como aqueles contigo. Corroía. Já não me importava se era cedo, se burlava todos os meus conceitos. Tentei e eu estava disposta a colocar tudo pra fora independente do que você fosse falar ou pensar. Eu tentei "não fala nada, você só vai me ouvir", comecei a falar sobre umas coisas e logo desisti. A insegurança de sempre veio a tona e eu me senti tão boba. Boba por ter atribuído intensidade demais a tudo. Enquanto eu tentava revelar a imensidão do que na época sentia, simplesmente ao desenrolar das palavras, a coisa mais forte que eu consegui dizer foi apenas "saiba que eu gostei de você" e tu instantaneamente virou o rosto em minha direção, me olhou, inclinou a cabeça, mordeu o lábio e confirmou o que lá no fundo eu já sabia "eu também gostei de você, demais, pra caramba". Mas nenhuma de nossas falas remeteu ao amanhã. Independente do que ia acontecer ou não depois daquele instante, eu precisava aceitar, realmente, paixão de verão. Porém, uma coisa eu pude ter certeza, nos dedicamos uma história breve, mas sensacional. Confessa.

    Não esperava vivenciar sequer uma parte de tudo isso. Sequer é possível falar qual a melhor parte da “nossa coisa” sendo que eu gostei de absolutamente tudo. De todo o verão contigo. Talvez você não lembre da mesma forma que eu ou apenas não lembra mais de tudo que sentiu na época. Mas, se tem uma coisa que eu jamais irei esquecer é você. O cara pelo qual fui inconsequentemente apaixonada. Jamais irei esquecer a minha paixão de verão. Definitivamente uma paixão de verão, não passou disso. Justamente a sensação de incerteza sobre o que seria depois foi a graça de toda a coisa.

    Lembro de sentir a grama fria entrelaçar os meus dedos dos pés, dos seus beijos, do seu ritmo, do seu gosto, do nosso calor, do teu jeito caloroso. Foram só alguns dias, mas que marcaram imensuravelmente aquele verão. Lembro de cada detalhe da despedida.

     

  • Despertar

    Antes mesmo de abrir
    Os olhos,
    Raízes mentais espalham-se  lentamente,
    Amarrando a vontade na
    Inércia e cultivando desesperos...

    Vês?
    Esse é o problema mor,
    E sua origem mora no cerne da mente,
    Maltratando silenciosamente  o coração ...

    Desafio.
    Sou eu contra mim:
    Eu2 paralisada com o medo
    Versus
    Eu1 original e altiva

    ...

    Eu1 costumava andar pelas ruas do Cordeiro,
    Livremente,
    Sorridente,
    Consciente da minha humanidade,
    Eu1 dançava no palco da vida
    Ao som do universo.
    Tinha sonhos com 'fireworks',
    Esperanças

    ...

    Eu2 morro diariamente,
    As esperanças nunca morrem...
  • Ela só queria brincar..de ser feliz..

    Era tarde,o sol estava atravessando a porta de vidro,batia na parede formando um arco iris...ela via e tentava sentir as cores.
    Estava frio,a malha já não esquentava mais..ela estava ficando gelada,mas mesmo assim não conseguia deixar de ver e tentar senti las: vermelho,amarelo,violeta..sentir as cores...mas tudo o q ela estava sentindo era uma saudade enorme da sua infância.Daquele dia em q estava sentada na cadeira do hall de entrada esperando sua amiga para brincar.Via na parede o mesmo arco iris,que tempo depois viria,em outra parede mas sentindo outra emoção: a vontade de voltar.
    Aquele dia estava quente,crianças corriam e gritavam querendo chamar a atenção uma das outras.Ela estava feliz: as férias estavam começando,época de fim do ano,fim de tarde,pessoas alegres;para ela naquele momento,tudo estava perfeito.As cores do fim de outono estavam brilhando naquele arco iris a acalmando,enquanto ela esperava..para brincar de ser feliz.Tirou os sapatos,a meia..atravessou o murinho q separava o asfalto quente do chão de areia,sentiu o calor na sola de seus pés..a cada passo dado.Balançava,seus cabelos voavam com o vento daquela balança q rangia,um rangido gostoso,despreocupado enquanto seus cabelos voavam e ela sentia o cheiro gostoso do aroma q vinha do campo: havia acabado de chover.No céu havia um arco iris..vermelho,amarelo,violeta..as cores se perdiam entre as nuvens de uma tarde que findava: ela gostaria de estar ali,naquele momento para sempre.Tentou fechar os olhos..guardar tudo aquilo q sentia.
    Abriu os olhos..tudo o que ela sentia agora era frio.Olhou o horizonte deu um suspiro e como se despedindo do arco iris da parede pensou:
    Vamos brincar de ser feliz.. para vir se a gente vive mais um pouco
  • Em cada canto...

    Ontem foi mais um dia cheio...
    Cheio de alegrias;
    Cheio de vontades;
    Cheio de dúvidas;
    Cheio de angústias.
    Foi mais um dia de mosaico de sentimentos.
    Parece que caminhar na existência não é simples.
    Em algum momento do meu passado eu pensei que poderia ser.
    No caleidoscópio da Vida, em todo momento há mais Vida.
    É um transbordamento de cor do todos os espectros.
    Parece que não se segue uma avenida...
    A sensação é de ir caminhando por vielas desconhecidas em uma cidade vagamente familiar.
    É verdade que há um sem-números de déjà-vu, reminiscência, nostalgia neste território.
    Porém é verdade também que a familiaridade é superficial...
    Não se vive por semelhança, as experiências são sempre novas.
    Pode-se tentar escolher, viver por comparação.
    Os trajetos, contudo, estarão sempre em transformação.
  • Entre Lobos - (conto-romance) 2/9

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    NÃO SE SINTA PERDIDO(A) Leia o capítulo anterior! Tenha uma ótima leitura!

    28 de setembro 1939

                John estava dormindo quando acordou com o barulho da velha motocicleta de Derek estacionando em frente a sua casa. Nem se deu ao trabalho de saber que horas eram, de qualquer forma tinha a completa certeza de que era cedo de mais para estar despertando. Sonolento, sentou sobre a borda da cama por um breve tempo e depois deixou o quarto sem calçar seus chinelos. Ligou as luzes da cozinha e serviu uma doze de whisky que tomou em apenas um gole. Serviu-se novamente. A porta de entrada foi aberta.

    — Mas que droga é essa gora, Dek? – com sua voz rouca, soltou antes mesmo que seu filho pudesse dizer qualquer coisa. — O que deu em você?!

    — Não foi nada de mais! – o outro respondeu em seguida.

    — Nada de mais? – riu-se. — Olha só pra essa tua cara! Um belo estrago, não?! – reparou ainda.

    — Garanto que a do outro não ficou tão linda assim! – defendeu-se indo em direção ao velho sofá onde deixou que seu corpo caísse depois de por seu capacete em um canto qualquer ali perto.

    Ficaram em silêncio por alguns segundos até começarem a rir juntos da situação.

    — Tome. – John estendeu o copo. — Quem sabe isso ajude a amortecer a situação. – pausa. — Hansly? – então soltou tentando identificar quem fora o oponente daquele embate.

    — O filho da mãe sempre cruza o meu caminho. – Derek respondeu confirmando.

    — Vocês têm de resolver isso de uma vez! – o homem sugeriu. — Não podem ficar se atracando toda vez que se encontram. Não são mais moleques, droga! – ainda acrescentou.

    — Dessa vez não provoquei nada. Mark está de prova – defendeu-se. — Só o que fiz foi revidar. – explicou antes de tirar um gole da bebida.

    — Mark. – o homem soltou descredibilizando o valor da testemunha. — Tanto pior. – acrescentou. — Só espero que esteja em pé amanhã pra podermos trabalhar. – comentou afastando-se. — Tony Mayer anda impaciente com a entrega da caminhonete. Precisamos entrega-la de uma vez. – John comentou.

    — O senhor pode ficar tranquilo. – Derek tentando despreocupar seu pai. — Estarei lá! – respeitoso, completou vendo John sumir no corredor.

    Derek trabalhava na oficina mecânica de seu pai, por conta disso, tinha conhecimento o suficiente para dar cabo de alguns trabalhos. No tempo em que estava de folga, mexia em sua motocicleta e até fazia alguns ajustes na moto de Mark, seu grande companheiro de noitadas. John e ele estavam finalizando alguns reparos na caminhonete de um cliente quando o rapaz apareceu.

    — Vai, Dek. – John avisou concentrado no motor a sua frente. Seu filho deu a partida e tudo pareceu estar em ordem, finalmente. — Ok! Está bem, pode desligar! – ergueu a mão. Desceu o capô. — Esse deu trabalho! – comentou dando duas batidas sobre a lataria do veículo. — Finalizamos por hoje. – satisfeito.

    — Quando Mayer vem pegá-lo? – Derek perguntou.

    — Bem... – limpava-se em um pano que parecia ainda mais sujo que as suas próprias mãos. — Eu poderia muito bem ligar, mas quero que você faça esse favor pra mim.

    Mark aproximou-se.

    — Já que a sua namorada chegou – provocou os dois. — Vá até a casa dele e peça pra que venha dar uma olhada nessa situação.

    — Claro! Mas preciso de um dinheiro. – falou sem rodeios. — Estou sem cigarros e...

    — Você é um grande mercenário é isso que você é. – jogou o pano sugo contra seu filho antes de ir até um balcão onde abriu uma gaveta e retirar uma pequena quantia em dinheiro. — Mas olha – Derek aproximou-se. — Vê se não vai se meter em confusão novamente... Um olho roxo já lhe basta. – debochou.

    Derek apenas assentiu com o semblante devolvendo o trapo sujo e enfiando o que recebera no bolso da calça suja. Saíram os dois em direção a saída do galpão.

    — A propósito!  – Mark já passos distante virou-se para o senhor. — Eu sou o homem da relação. – referiu-se a brincadeira feita anteriormente pelo senhor.

    — Caiam fora daqui! – John respondeu achando graça.

    Depois de passarem na casa de Tony, Mark e Derek foram para um local conhecido onde costumavam tomar cerveja e ficar jogando conversa fora. Derek comprou uma cerveja e um maço de cigarros enquanto ouvia o deboche do amigo sobre o estado que ficara sua cara depois da noite passada.

    — Ora, vê se cala essa boca! – Derek — Sabe muito bem que fui eu quem se saiu bem nessa. – tomou um gole no bico da garrafa. — Mas que droga de amigo você, hein!

    — Fato, é fato! – o outro de mãos estendidas. — E ele está bem estampado na sua cara. – completou a provocação.

    — Ei! – chamou a atenção do rapaz atrás do balcão. — Dê mais volume! – pediu apontando para o rádio. — Qualquer coisa é melhor do que ouvir essa tua voz! – voltou-se novamente para Mark.

     Então, aos poucos dentro doe estabelecimento as vozes foram se calando e por fim, todos puderam ouvir sobre o ataque massivo que havia sido feito sobre a Polônia. Tanto a Alemanha quando a União Soviética haviam investido forças para tomar o país. Finalmente, Varsóvia, capital da Polônia, havia se rendido ainda no dia anterior.

    — Dane-se essa droga! – um grandalhão soltou atravessando o bar depois de acabar com sua bebida.

    Grande parte dos que estavam por lá o miraram.

    — Essa DROGA! – Mark falou chamando a atenção do rapaz que passou ás suas costas. — Pode muito bem vir a acontecer aqui! Na nossa casa.

    — Dane-se o que você acha também sobre isso! – o rapaz respondeu apontando o dedo em direção a Mark que de imediato pôs-se em pé.

    — Ei! – Derek tocou-lhe o ombro mostrando que não valia apena criar caso.

    — Isso mesmo! – o rapaz continuou. — Escute o teu amigo ou vai acabar ficando com o rosto igual ao dele! – advertiu.

    — Seu filho da mãe! – Mark então perdeu a paciência.

    Os dois embolaram-se entre socos e empurrões, Mark obviamente não daria conta do grandalhão sozinho e até mesmo o dono do estabelecimento pediu para que Derek intervisse naquele embate que, possível e provavelmente lhe daria algum prejuízo. Antes de obrigar-se a dar apoio ao amigo, Derek tomou o restante de sua bebida e no mesmo instante em que pôs-se ereto viu Mark ser projetado para fora do bar como se fosse um mero saco de lixo sobre a calçada. Indo de encontro ao rapaz, deu lhe um murro no estômago que a princípio não mostrou qualquer efeito e o soco no rosto pareceu apenas deixa o outro ainda mais irritado. No lado de fora, enquanto se recuperava, Mark era acudido por duas belas moças.

    — Mas que filho da... – Derek vendo em que se metera afinal de contas.

    — Vamos terminar logo com isso! – o outro a sua frente disse armando-se para uma nova investida.

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                                 Humanos
  • Exaustão

    As suas verdades são absolutas, as minhas fantasiosas.
    A sua verdade é ficar "linda na foto", já a minha é jogar a merda no ventilador.
    A verdade fere como lâmina no rosto e a mentira consola como sorriso no rosto do seu ídolo.
    Minha satisfação é ouvir a verdade e não ser agradado, a fim de viver em um livro de contos de fadas...
    Velado!

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